Pedacito de mundo pa mi..!

Que chingon se siente dejar de sentir la necesidad de complacer a los demás y seguir el corazón con la certeza que sabe lo quiere / necesita. Estos últimos meses han dado frutos en mi alma, en mi carácter, en mi corazón. La clase de pintura es tan liberadora, es el conjunto de muchas cosas los que me hacen querer ir cada fin de semana, las 3 horas se me pasan volando y la platica con mi maestros gira siempre en torno a la vida y al amor .... le gusta hablar del amor y preguntarme si me he enamorado, cual es mi concepto del mismo, platicarme historias de las mujeres que lo visitan quejándose de que no encuentran un hombre que las ame .... lo único que se que es que amor que buscamos fuera vive dentro de nosotros mismos y que no es posible dejar en manos de alguien mas la responsabilidad de ser feliz ... me amo y me hago feliz ... solo asi podre encontrar a un hombre que quiera lo mismo .... pienso en las 4 leyes espirituales y lo mucho que me han aclarado la mente, permitiéndome deja

no me estoy quejando, estoy feliz y agradecida, pero de plano necesito descansar .... awwww U.u

de esos días en los que inevitablemente te hundes en la tristeza, hoy no quiero dar la pelea, estoy cansada .

Uno escribe y vive, yo me he enfocado a vivir éstas últimas semanas, vaya remolino de emociones. Tengo un miedo muy tonto con raíces profundas, necesité ir con la psicóloga y las citas estuvieron saturadas, cada que atravieso por algo difícil me es imposible ir con ella y yo lo interpreto como un mensaje de la vida que me dice: "te toca luchar con esto con tus propias armas y sola" ... sola .. sola .. solita y sola ... me daba miedo estar sola, será porque implicaba enfrentarme, escucharme, sentirme como realmente soy ... será porque el miedo se nos es sembrado desde antes de nacer para luchar contra el ... serán mil razones que ya no importan, estar en soledad es la oportunidad de reconocerse ... "conocerse a sí mismo"... He empezado a leer "Un curso de milagros" ... es un libro que me tiene ... sorprendida ... la lectura que he decidido hacer es lenta y creo que fué una decisión acertada, en realidad es un libro de estudio de bastante tiempo, de ente

No importaba lo rara que fuera, no, por primera vez en toda mi vida me sentía libre de ser yo ... en ocasiones siento que jamás volveré a tener esa comunicación con nadie más ... amanecí nostálgica, supongo.

hoy me siento rara, desde anoche medité y me quedé como mareada, soy feliz :)

“Cuando la Madre Tierra esté enferma y los animales estén desapareciendo, entonces llegará una tribu con gente de todas las culturas, que creerán en hechos y no en palabras, y ayudarán a restaurar la antigua belleza de la Tierra. Ellos serán conocidos como los Guerreros del Arcoiris”.

mi canción domingueraaa! ..! "... pack up your troubles and your old kit bag and bury them beneath the sea ... i don't care what the people may say .. what the people may say about me ..." ♫♪ :D

El viernes 11.11.11 donde estés, en cualquier lugar…verás este número en tu computadora, en el calendario, en el reloj de tu trabajo, en el grupo de meditación que asistas. Cuando cada uno vea el 11. 11 se detendrá un momento y sentirá la conexión, habrá un recuerdo, una añoranza, un sentir… yo soy… yo recuerdo... Ingresa en el silencio de tu corazón y déjate llevar…. comenzarán a descender energías sincronizadas para la activación de tu memoria cósmica. Es el llamado a recordar la conexión que tienes con el universo. Los códigos de memoria grabados en tu ADN pulsarán la información, puede ser inmediata o llegar más tarde, sólo escucha el llamado y ve donde tu corazón te lleve. Donde te encuentres a las 11 de la mañana, a las 11 de la noche, en cualquier momento del día, ahora el tiempo es circular, ingresa en el centro de tu corazón, has silencio por un momento, abre el corazón como un loto de exquisitos pétalos multicolores y recibe las frecuencias de energía que e

sentía que el otoño traería cosas maravillosas :D y así es será ;)

amo mi familia, mis amigos, mi cuerpo, mis tres trabajos, #pedacitodemundopami , mi cabello chinito, mi risa, mis sueños, amo mi presente, agradezco mi pasado, anhelo mi futuro, mis palabras llenas de ternura, las mariposas en el estómago, las borracheras, amo a mi abuela, amo mi capacidad de reirme de mí misma, amo la vida, amo a Dios, los libros, las tardes de otoño, las pizzas, el confetti, los brownies, amo mi voz, mis ganas de salir a bailar, mi huesito gitano que me hace querer andar por toooodo el mundo, amo las fotografías, amo mis ideas, mis escritos, mi talento de pintora de brocha gorda, los amo a ustedes, meditar, comer almendras, amo las mariposas, amo mi llanto, el incienso, las flores, la lluvia, el mar, amo mis uñas de colores, mis hombros, besar, los lunares, la comida mexicana, los balcones, los perritos, amo mis planes, amo mis ganas de salir adelante y ayudar, amo el mariachi ... me amo, los amo, nos amo..!

y su cocina es verde como la míaaaa! ;)

Frida Valentina regresa en noches frias y revoltosas, no me deja dormir de lo mucho que habla y siente ... yo la escucho entre los sueños que tengos paralelos y trato de entender ... el motivo que me unía a ella está lejos ... por lo menos el que yo creía el más importante ... pero me dice traer nuevas noticias y que ese motivo será tratado después ... que tengo cosas por entender de manera rápida y que de nuevo empezaré a soñar pasado ... porque sólo así sabré .... me rió y me dá miedo .... jajajajajaja muuuuucho ..... yo sólo le pido al cielo que las cosas siempre pasen cuando esté preparada ... soñaré si esa es la consigna, en realidad la extrañaba :)

Estoy escribiendo de nuevo porque es la mejor forma que tengo para agradecer el estar viva ... y vaya que tengo que agradecer ... despues de mi sesión del lunes con la psicóloga un mar de emociones se agitó dentro de mí ... les cuento que de regreso a casa no podía dejar de sonreir volteando al cielo agradecida ... después de mucho mucho tiempo tengo solo motivos para festejar, ser feliz y sentirme agradecida ... después de muchos mucho tiempo me siento libre de ataduras y sólo así de la nada empecé a llorar de una manera incontrolable ... un llanto lleno de risas por muy loco que se lea eso ... y dije y pensé tantas veces el "gracias gracias gracias" que las palabras se me hicieron cortas, no suficientes ... ni estar de rodillas ... lo único que se me ocurre para corresponder a tanta bendición es seguir haciendo las cosas como en los últimos tiempos ... me siento orgullosa de mi y de mis logros ... de mis avances que en ocasiones han sido tan chiquitos ... de ese movimient

caminando por ahi fui recordando todo lo que perdi olvidando el pasado descifre el futuro mirando mi presente consegui valorar aquellos frutos aunque es dificil abrir los ojos en un mundo tan perdido es como haber vivido para siempre dormido es abrazar el momento con los brazos abierto ahi es cuando estas realmente viviendo

y también para soñar. Tengo mis propias preguntas y respuestas que no necesariamente te darán luz en tu cabeza. Esa manía de querer entenderlo todo. No todo puede ser entendido desde la razón, hay cosas que se entienden desde otras partes del ser. Haz uso de tus guías, dicen. Hasta el momento lo que puedo escribir es que esos "viajes" no han sido planeados. Y supongo se tiene poca injerencia en aquello que el espíritu decide y sabe hacer.

En medio de este ir y venir de los últimos dias, un momento fugaz llego, ése en el que me sentí profundamente sola ... una sensación si no desconocida si bastante olvidada, la soledad acompañada es muy distinta. Al estar con alguien por lo menos por el miedo de enfrentarse a sí mismo es un gran distractor, no falta la pregunta tonta, el chisme obligado, el comentario vacío, los besos rutinarios, vaya pues estás sola sin estar. Más la sensación que experimenté fue muy distinta, fué mágica ... ahí estaba yo en medio de ese pedacito de mundo pa´mí, sabiéndome sola, sin nadie a quien correr cuando las cosas fueran mal o quien reir hasta que me doliera la panza, sin una mano para tomar al dormir o una respiración agitada en el cuello, ... ni unas palabras melosas al otro lado del teléfono. El escenario era mío, con sus luces y su acústica. Tuve tanto miedo a la soledad durante tanto tiempo que pasé de amor en amor sin preguntarme si era lo que yo deseaba, ahora el silencio del corazón m

La mejor manera de iniciar el día es con agradecimiento y bendiciones, seguimos caminando :) Lo siento, perdoname, te amo, gracias.

hace dias que no paro de correr en cuerpo y mente ... Diossss no duermo ni bien ... pero estoy tan contenta que el cansancio se me está volviendo adictivo ...! jajajajaja! ... vienen semanas mas moviditas todavia ... además del fin de año [yeeeii amo la navidáaaa! *.*] ... planeo después de todo esto pasarme un fin de semana en un retiro de silencio .... yo sin hablar? jajajaja eso lo tengo que vivir! jajajajaja! de silencio + descanso + mucha comida + dormir ... wahhh me derreti ene le teclado solo de pensar en ese fin de semana :P ... sin lugar a dudas esta vida es magia ... o yo pedí bien clarooo porque el Universo me está dando muchísimo mas de lo que creía necesitar :) ... aaaawww como me amo :D y las piezas caen en su lugar como nunca antes porque era necesario que el amor y la paz vinieran de adentro hacia afuera, ahora entiendo, ahora sé que el amor es perfecto, en todo está, todo lo toca ... no hay azar en el amor ... y me siento tan llena de su esencia, tan libre que con

fué un sueño sumamente triste y largo ... una presencia lejana y mi alma saltaba deseosa de otras cosas ... y nada pasó ... me arde el corazón ... pesan esas imágenes que reafirman tu ausencia y mi pérdida ... sé que no estás y que éste amor tarde o temprano tomará nuevas formas .... me duele amarte.

sabadoooo!!! :D

... me desperté en 6 diferentes lugares y razones ... al principio me desconcertaba, después me gustó pues me hizo entender que estaba preparada para empezar mis dias en lugares nuevos, hasta extraños ... de hecho cuando desperte en mi habitacion, me asuste! jajajajaja ... "se me pone loca la cabeza" como dice Kaled cuando sueña ... y me puse a soñar ... ya les contaré ;) ... por otro lado he estado pensando en el amor de pareja ... seguramente hace varios meses hubiese tenido miedo de entregar el corazon ... ahora ya no lo tengo ... pero resulta que tengo ganas de amarme a mi misma .. de darme tiempo y planes solo para mi ... de nutrir mis proyectos y probarme cosas ... sucede que el amor de pareja es asunto para despues ... por lo menos eso siento ... que han surgido oportunidades, si ... pero entendí algo al leer que: "Uno no entra al amor caminando, se cae de cabeza." Y yo he tenido la loca idea de que puedo racionalizarlo ... me hago tonta sola ... si ya he

Quisiera ver el mar Y que mis palabras hoy te fueran a visitar Que ellas mismas te puedan contar Que este amor por ti aun sigue igual Quisiera ser el sol Que te abriga cuando duele el corazon Hoy quisiera ser esa razon Que resiste el golpe del dolor Porque se que algunas cosas hice mal Que menti cuando no debia Que arriesgue lo que tenia Se que mis errores quedaran Como una grieta en el camino de tu firme caminar Pero sabes que por ti muero Y muero cuando tu me miras Y cuando tu me miras se me ilumina a mi la vida Quisiera ser la voz Que te alienta cuando muere la ilusion Hoy quisiera ser esa cancion La que calma un poco tu interior Porque se que algunas cosas hice mal Que menti cuando no debia Que arriesgue lo que tenia Se que mis errores quedaran Como una grieta en el camino de tu firme caminar Pero sabes que por ti muero Y muero cuando tu me miras Y cuando tu me miras se me ilumina a mi la vida

Qué feliz estoy por tí, por ese nueva ruta merecida ... desde que lo supe mi corazón no ha dejado de abrazarte ... de desearte lo mejor ... y me resulta graciosa la vida porque en ocasiones sin saberlo habitamos lugares que hemos olvidado ... ya ves Tu, sigues instalado en el hogar de mi corazón ... en el "living room" de mi alma .. . se lee chistoso ¿ cierto ? ... por muy lejos que vayas .. por muy olvidada que ya me tengas ... apesar de dar vuelta a la hoja y cerrar el capítulo de la mejor manera ... debo reconocer ante mí [a nadie más le importa esto] ... que yo te sigo amando.

.... viernes fantabuloso! :P

Meses atras tuve la fortuna de conocer a @carlosud por medio de twitter, llego a mi por aquellas sincronías de la vida, ofreciendome coordinar un evento que entraría por mi ciudad y yo sin pensarlo dos veces dije que si!! entonces nos tratamos mas y fue maravilloso descubrir que es un loco enamorado de Mexico! (eso me encantaaa en cualquier persona) .... y nos convertimos en #hombredelfuturo y #chicadelpresente jajajajaja esas cosas twitteras ya saben... mil cosas pasaron con aquel evento ... ahora estoy aqui para contarles que Carlos ha logrado lo que pocos: no quitar el dedo del renglon cuando de DAR se trata. Me da gusto contarles que Él y un grupo de amigos llevaran a cabo #AbrazoMX en Saltillo y estoy orgullosa de todo lo que ha conseguido, entregado y convencido del mensaje de unión y amor que quiere llevar ha crecido con un bello proyecto, felicidades #hombredelfuturo !!!

me subi a ese avion con muchas ganas de volver a Sonora ... extrañaba todo, soy tan cursi, me habia divertido y pasado genial es cierto, pero me hacia falta pisar tierra conocida porque hasta que estuviera aqui pondria a prueba lo aprendido. Y de la nada a punto de despegar empece a llorar, a llorar mucho, las lágrimas me rodaban y poco a poco fui entendiendo el porque ... resulta que yo era una mujer al salir de viaje ... llena de etiquetas, de saldos pendientes, de miedos, de soledades, traia a cuestas un gran equipaje .... pero esos dias me cambiaron ... no sabria bien decirles qué fué o cómo pero todo se transformó ... lloraba porque la mujer que habia llegado a ese lugar 10 dias atras se habia muerto, habia desparecido, la dejé caminando en la Ciudad de Mexico ... y una nueva abría los ojos y las alas ... y esta nueva yo ;) .. ha perdido el miedo ... llegué y tome decisiones, determinada en un proyecto del que pronto estaré contándoles, haciendo maletas para tener mi propio luga

sé que tendré ... un hombre que vuele y baile conmigo ... #yolocreo/deseo ♥

Estamos viviendo en México, y el mundo en general, un momento doloroso, un parto colectivo. Hay espasmos, jadeos, incertidumbre, gritos, sangre, desesperación. Es lo natural, se nace de adentro hacia afuera, por eso duele tanto. Lo que está naciendo es una nueva visión. Cuando cambias la forma de ver las cosas, las cosas cambian de forma. Es el cambio de paradigma. Y se nace de las cenizas de lo que muere. Es por ello que hay tanta confusión y nerviosismo, están sucediendo las dos cosas al mismo tiempo. No es una guerra mundial como tal, aunque todo el planeta está en llamas. El mundo de afuera, el de las apariencias, se está derrumbando frente a nuestras propias narices. Y ninguna institución se salva de la caída. Y en México está el epicentro de lo que nace: la nueva mirada. El gran don de los mexicanos, que por muchos siglos fue señalado por la razón oficial como una maldición, es precisamente el poder de darle vuelta a la tortilla, de manera instintiva y rápid

y de la nada como por arte de magia me encontré con una fotografía tuya ... sí, fué así como escena de comedia romántica ... supongo que puse la cara de la protagonista cuando sorpresivamente puede percartarse del lugar en dónde se encuentra ... emocionalmente hablando ... pero yo no tuve una siguiente escena de inmediato ... yo me quedé ahí mirándote como si el tiempo no hubiera pasado ni todo lo ocurrido ... yo me quedé observándote como lo hice todas esas noches ... no acaricie tu rostro en la pantalla porque seguramente ese cliché se hubiera visto cursi, pero sinceramente me sobraron ganas de hacerlo ... ... trato de entender ... en situaciones como éstas me cuesta pero trato ... sé que todo tiene un fin y un propósito ... bello Universo te pedí enardecidamente no ver nada relacionado con Él hasta que etuviera lista ... ¿ de verdad estaba lista ? me pregunté un millón de veces,.. me sigo preguntando ... se supone que no debía sentir nada ¿ cierto ? que mi corazón está ya más sano

"Conocí el bien y el mal, pecado y virtud, justicia e infamia; juzgué y fui juzgado; pasé por el nacimiento y por la muerte, por la alegría y el dolor, el cielo y el infierno; y al fin reconocí: que yo estoy en todo, y todo está en mi" (Hazrat Inayat Khan)

queee dicen que voy a ser maestra! :P ... felicitenmennn! ... la imagen sexy es un plus! XD

aquiii yo con munnnnsoo frioo! :P ameee al ángel ... ufff si les contara tooodo lo que le dije! jajajaja :) pipilaaaaaaa ya lleguéeee! XD ame el castillo de Chapultepec ... me lo compran? :)

besoOs! kissess! bisouusss! y asi! :P Guanajuato, Mexico ;)

lo mejor de mis vacaciones es que el viaje fué también interno .... viaje bendito que feliz estoy! :D

"...Y estoy pensando en mi mano entrelazada con la tuya, en el debut y despedida..."

una tonteria pensarían muchos, bueno para mi no es ... esta es la última vez que escribo de algo que tenga que ver con lo sucedido hace dos años .. y les explico porque: si bien la prueba fué difícil y muy dolorosa ésta ha sido ya superada .. y siento/pienso que mencionar lo vivido cada vez que se me antoja, me detiene en esa etapa ... y me ha llenado de miedo de vivir y sentir cosas nuevas ... escudandome siempre: "es que no han sido fáciles los últimos meses y blah blah blah" .. ya estuvo bueno de dramas ... si es verdad todo eso pero tambien es cierto que eso ya paso y ahora soy otra persona, nueva y muy contenta .. que me falta mucho camino es cierto pero no importa porque tengo muchas de recorrerlo y estoy deseosa por descubrir que es lo nuevo que tiene la vida para mi :)

mi shaparrita y yop despues de una buena clase de kick.boxinggg! :) hell yeahhh! :D:D:D

Te perdono el montón de palabras que has soplado en mi oído desde que te conozco. Te perdono tus fotos y tus gatos, tus comidas afuera, cervezas y cigarros, es más, te perdono andar como tú andas, tus zapatos de nube, tus dientes y tu pelo. Te perdono los cientos de razones, los miles de problemas, en fin, te perdono no amarme. Lo que no te perdono es haberme besado con tanta alevosía. Tengo testigos: un perro, la madrugada, el frío, y eso sí que no te lo perdono, pues si te lo perdono seguro que lo olvido.

"¿ recuerdas la habitación blanca de alguno de nuestros escritos ? ... si aquel en el que me describías como veías fuegos artificiales al tenerme sobre ti ... soñé ese escrito y junto con el, la alegria que me provocabas ... esos sueños tontos que no se van hombre ... "nada que hacer" .. seguro me dirías ... y de verdad no hay nada que hacer cuando ya no me quieres ... han sido dias buenos, malos y regulares desde entonces ... será que hoy me desperté con la nostalgia colgada del cuello ... será que mi corazón no entiende lo que mi mente ya ha procesado ... será tantas cosas que podría pasarme horas aquí suponiendo ..."

para empezar haces que este mundo sea un mejor lugar cuando hablas llenas todo de verdad y haces que me olvide de la soledad para empezar nunca quise envejecer con nadie mas y no se que va a pasarme si te vas solo sé que quiero estar en donde estas

este dia hace 2 años atrás, la cortina de humo se desvanecia y el regalo de la verdad me llegó por un canal inesperado, que maravilla..! y es que precisamente a 2 años de distancia puedo asegurarles que es lo mejor que me ha pasado, no me malinterpreten la relación que se acababa con esa caida de máscaras en su momento me hizo feliz y dichosa, es sólo el paso que daba la vida por mí para poner punto final a un amor que sin lugar a dudas fué grande pero ya desde entonces estaba finiquitado, aún asi uno se aferra a su dolor y su ego y paga sus karmas .. pero esa es harina de otro costal. Este escrito es de agradecimiento para aquella persona que pensando que me haría un mal me dió una bendición, para escribirle que todas las palabras del mundo no son suficientes para explicarle la luz inmensa que le dió a mi vida, como ese dolor que me causó en su momento se convirtió en fortaleza, y las lágrimas derramadas se convirtieron en lágrimas de alegría, porque me hizo crecer como persona,

sólo un montón de agradecimiento en mi alma y en mi corazón :)

no importa si son pasos grandes o pequeños ... son pasos al fin y al cabo. estoy orgullosa de mí, apapachandome mucho, soy sumamente ligera y feliz sin culpas del pasado... ahora con los brazos, mente y corazon abierto, recibo bendiciones del cielo. namasté querida Arlahé, nacida mariposa.

supongo que podria actuar de mil manera distintas ... y seguir con aquella teoria de que siempre en la vida hay varios posibles escenarios ... pero opte por darle peso a la luz ... por darle su lugar al amor que aun vive en mi ... para mi la nada sigue siendo un todo ... pero ese es mi problema, mi situacion .. mi decision.. mi responsabilidad ... este amor si que es ya sólo mio... y eso no es tan malo como parece ... hasta poético podría llegar a ser si me esforzara mas por escarbar en mi alma y sentirlo ... pero por el momento me quedaré en la periferia del corazón que ha aceptado las cosas tal y como son .... en ocasiones es quedarse quieto es hacer bastante ... me duele estar quieta ... me duele ... irónicamente nada tengo sintiendolo todo, irónicamente es cuando mas fuertes están mis alas ... era necedad mia eso de querer que me pusieran la soga la cuello ... pedirle esas palabras era como darle una pistola llena de balas.. que sin importar en dónde me dieran serían mortales ...

Voy a hacerte lo que a nadie le haré No importa lo que pienses me arriesgare Y aunque se que las llevo de perder Prefiero dar un salto a lo desconocido En un instante vivido Me moriré o lo lograre Ya no seré precavida Total si te vas déjame una sonrisa Puede doler el recuerdo Pero lo prefiero a no quedarme siquiera con eso Tengo planeado en mi mente El acto perfecto para retenerte Voy a vencer a mi miedo Ahora sentirás lo que puedo causar cuando quiero Voy a darte lo que a nadie le di Vestida de azucar un dulce para ti Te voy a derretir en el calor de mi voz Te quitare el aliento y no me diras adios

me sorprendo, ... que pagada me leo pero la neta me dejo con la boca abierta en mis procesos de sanación ... y es que cuando creo/siento/pienso que por fin viene una etapa nueva ... algo/alguien me cambia el rumbo y los destinos .... el destino es maleable ... me respondieron ... asi que no lucharé contra el Universo y respetaré lo que me estas indicando ... y digo me sorprendo porque en otra epoca el dolor/angustia/desesperacion se habría prolongado durante semanas/meses/años ... pero aprendí .... me dan lecciones y yo respondo ....entendí que lo que no es a voluntad no es a fuerzas ... y me he perdonado ... hoy, este dia, esta noche ... solté aquellas culpas del pasado que quería compensar haciendo mas ... pero cuando no te toca .. ni aunque te pongas ... cierto? .... me gustan mis procesos de sanación, me hacen quedarme con el ojo cuadradooo porque entonces los últimos meses no han sido en vanoooooo! carajoooo! que feliz estoyyyy! :D:D:D:D ... me mostró esa persona que siempre he

si creo que los tiempos de Dios son perfectos, por ende el destiempo NO existe ... ¿ entonces como llamar a todo esto ? ... mi cabeza entiende cosas que mi corazon no quiere ... habrá que hacerlo entender .. explicarle que el amor que emana se me muere entre las manos .. que las palabras que me provoca se amontonan en mis labios ... decirle quedito que la lucha terminó ... que ya no es necesario que me empuje a hacer cosas inusuales ... que las canciones romanticas estan vetadas por un buen tiempo ... hacerle que entienda que no se puede ir y entregarse ... asi nomás porque si ... entederás mi corazón .. con el tiempo ... dicen ... yo quiero pensar que así será ... en tanto eso sucede no te preocupes por estar triste, por sentirte solito y desvalido ... por llorar atraves de mis ojos ... que yo voy a hacer lo necesario y mas por aprender nuevamente de esto ... y te juro corazon mio que jamas vuelves a llorar por mi errores ... por las consecuencias de mis actos ... te prometo que re