Pedacito de mundo pa mi..!

Haciendo espacio, despacio. Y me encuentro conmigo. Ahora me caigo bien la mayor parte del tiempo. Antes no. Gracias al Creador que existe el hoy. Me gusta el silencio de pedacito. Me gusta el olor a jazmin. Me gusta. De alguna forma me siento dentro. Me gusta este planeta. Y el mundo que he creado en mi cabeza. Yo me entiendo.

Está sentada en el sillón de su sala escribiendo. Mientras Él duerme en su cama. Lo oye respirar y sonríe. Lo oye levantarse. Levanta la mirada y Él frente a ella le dice: Ven. Tendrás mas ganas de escribir después de lo que vamos a hacer. Y si. Ya llevo 5 posts al hilo. ;)

Reencontrarse con alguien a quien quisiste y casi casi casi ... casi! Te enamoras de Él está siendo muy .... raro. Y es que hablar de las emociones es muy fácil para mí pero no para Él, está más cerrado que hace un año, está más guapo, está más cínico en temas amorosos y yo lo leo, y yo lo escucho ... y siento tristeza y ternura, porque sé que tiene un corazón de pollo deseoso de que alguien lo ame. Me voy a burlar mucho de Él cuando venga a contarme que está enamorado. Lo juro.

Me comprometí a cantar en un evento de la escuela y mientras se llegaba la hora mucha gente me invadía: con preguntas, con respuestas, con chismes, con explicaciones, con distractores. No me dejaban hacer lo propio. No tenia yo un vestido bello. Desperté pensando que algo asi me esta pasando en este plano y debo cerrar oídos para "ensayar y usar vestidos" ... es decir concentrarme en mi. Chingado sueño que fácil eres subconsciente!

Quiero contarle un montón de cosas y pedirle consejo y escuchar su risa. Lástima.

Cada que corto mi cabello sucede esto: Se cierran ciclos. Me siento bonita. Me siento atrevida. Me siento sexy. Llega gente nueva. Se abren puertas. Se expande el corazón. Se dibujan nuevos caminos. Se desdibuja el pasado. Extraño mi cabello largo.

"Se siente como un abismo", me dijo mientras recostadas en la cama, veiamos sin parpadear el abanico que daba vueltas encima nuestro ... "un abismo" repetí yo sin decir nada más ... y es que Raquel cae en ese agujero húmedo e inmenso cada vez que Miguel se aleja dejándola mas vacía de amor, de algo que ellos llaman "amor" ... Yo no supe que decir porque todo lo había dicho y habia transitado por todos los estados de ánimos acompañandola ... sólo atiné a murmurar: "Quiero creer que el amor eleva y desborda el alma".

ELLA - Esta lloviendo. EL - Tenia que llover ahora, pero si como no, era lo único que me faltaba, esto marca mi felicidad. ELLA - Eres feliz? EL - y tu? ELLA- Yo creo que si. EL - Pero no estas segura. ELLA - Bueno, si soy feliz. EL- Pero no mas que yo.

Te fuiste muy rapido. Te dije anoche mientras lloraba pensando en todo lo que debi preguntarte y no tuve tiempo. Ojala que me escuches abuela querida. Ojala Me hubiera gustado que conocieras a Rene. Te cuento que esta creciendo rapido y yo busco cada rinconcito en el espacio para grabarme su carita chiquitita y sus rizos. Es un niño muy inquieto. A veces entiendo porque me decias que no tuviera hijos ... jajaja. Me he estado acordando de ti porque he estado pensando mucho en mi vida espiritual. En mis procederes en ese tema. Hace unos 4 años creo que me sentia en ese aspecto muy fuerte y muy en paz. Y ahora si me detengo a sentir algo solo siento cansancio. Quiero dormir una semana entera. Y pienso en ti porque creo que eres de las pocas personas que nunca dudaron o tuvieron un quebranto en la fe que profesaban. NO estoy dudando solo que no recuerdo como se vive la espiritualidad del dia a dia. Se me fue esa inquietud de querer saber mas acerca de los temas que antes me

Cambios.cambios.cambios! Y ella (osea yo) fascinada! Que venga siempre lo bueno, nuevo y mejor!

Mi cuerpo es lo único que es mío. Mi hogar. Ese lugar que habito. Y a veces abandono. Con el afán y la dicha de tocar el cielo.

Estoy teniendo un dia dificil. Me siento triste y desanimada. Que me apagó? Decisiones que cansan y drenan. Es solo un dia, es solo hoy. Espero....

" Senti el calor de su pecho en mi espalda y la sensacion me llevo a lo sucedido la noche anterior, unas horas antes, fue extrano no tener la cama solo para mi, no amanecer atravesada y no tener ese frio y la necesidad de buscar con que taparme en la madrugada ... "

Y ese monto de sentimientos regresan. Estaba ocupada eligiendo flores. Estaba ocupada siendo yo. No encuentro mejor razón para ser espacio en el corazón que eso, el simple deseo de querer hacerlo. Ya tengo las bugambilias, un jazmín, orégano, hierbabuena, albahaca y romero. Mi abuela estaría orgullosa de mi y de mi debilidad por las plantas. Me siento dichosa.

Si lo único que realmente vale en una persona es su palabra, y la pierde ... entonces ya no vale nada. Cierto? Es que para mi las convicciones de la gente son  importantes. Esta congruencia entre su hacer, sentir, pensar, hablar, se agradece. Triste que no sea el común denominador de las personas. Hay mucha gente barata, sin importar lo que tenga, sin importar lo que logre.

Junio se percibe lleno de calor, colores y olores nuevos. De comienzos y abrir camino. De pronto caigo en cuenta de que uno de mis mayores sueños se ha materializado y no me he detenido a poner mi alma de rodillas para agradecerlo. NO debo dar nada por hecho ni por sentado. Nadie debería. Ha sido curiosa la experiencia de ver a gente del pasado y tener contacto con ellos. Estoy deseosa de mas cambios positivos y de gente nueva. De cortarme el cabello y de usar vestidos. Para nada me estoy resistiendo a dejar morir a la vieja yo. Después de la meditación de ayer he quedado un poco divida entre los mundos y traigo mucho sueño y a la vez un montón de energía. Energía que me hará falta mas tarde que me ponga modo ñora ... jajaja adoro mi modo ñora jajaja.

Esa su energía que danza y flota alrededor de mi. La siento en la espalda media. Se siente como un pequeño escalofrío que me hace dar un paso hacia adelante. Esa su energía que llega. Siento como si me viera. Sigo orando. ....

Hace poco mas de un año Camila me invito a una reunión de mujeres, experiencia que se convertiría en una de las mejores decisiones de mi vida. Después de haber pasado por meditaciones grupales e individuales, talleres mayas, angélicos, con monjes budistas, mandalas, mantras, reiki, etc etc etc. Ahí estaba en un grupo de mujeres liderado por la Abuela Lucia. Una mujer bajita, con cara de facciones fuertes y definidas, con una de las miradas mas picaras y dulces que he visto a la vez., Poco a poco, una a una fuimos contando nuestro caminar y así se fueron haciendo conexiones, sanaciones, enfrentamientos y retos. La premisa; Nada sale de aquí, lo que aquí se dice y se hace aquí se queda, es liberadora. Un espacio de luz en donde no somo juzgadas sino escuchadas. Danzamos para sanar. Danzamos para ser feliz. Se mueve una, se mueve el mundo. Hoy volteamos a ver el año que ha pasado, hoy la abuela me pregunto que si como me había ido y yo empece a decirle todo lo que he vivido, no

Ver el lugar. Decirle "Quiero vivir ahí" Que te conteste: "Cuando tome la foto me acorde de ti" Así o mas sincronizados? Ahora siguen las bugambilias.

Después de 3 noches sin dormir, Rene por fin puede descansar y yo junto con el. Grosera tos. Todas esas cosas que no puedo ni podre evitarle. Me siento desesperada cuando eso pasa. No me siento muy buena mama que digamos, pero creo que eso es parte de la maternidad. La duda constante, estaré haciendo bien o mal tal o cual cosa. Siempre pasa y no le doy mucha importancia. Junio ha empezado ya y yo extraño quejarme del frío y dormir abrazada a mi pedazo y con la colcha que me tejió mi abuela. La he soñado mucho y esta contenta. No he dejado de pedirle guianza. Guía divina. El jazmín esta creciendo rápido y adoro su olor. Esta creciendo tanto como mi pequeño hijo, como mis ganas de hacer y sentir cosas nuevas. Volvemos para finalizar, decía la frase y de pronto todo tiene sentido. Y aunque es como haberme quedado vacía, no es así. Venci mi ego y deje la lucha, no voy a volver ordinario el final de algo extraordinario. Me dolio lo que vi, es todo, no habrá mas pelea ni mensa