Pedacito de mundo pa mi..!

Quiero retomar esto, regresar aqui. Siempre digo lo mismo y estas rutinas de los últimos años me alejan. El esfuerzo es lo que vale. Necesito parar, detenerme. Mi cabeza dá demasiadas vueltas. Necesito parar, sentirme. Ajustarme el corazón. Mi bonito corazón. Bonito. Bonita. Me siento bonita además de que sé que me veo muy cansada, apesar de las ojeras eternas, me siento mas bonita por dentro. Y la revolución no para. Todo esto solo yo lo entiendo. .... Jajaja.

No se guardo nada de lo que escribiiiii!!! Chingada madre!!!!!!!

He estado pensando mucho en ti. Las navidad te trae a mi y me llevan a mi infancia. Te extraño demasiado Julita

Cansada.

Rene cumplió 2 años. Esta creciendo demasiado rápido. Lo amo demasiado a ese pedazo. Mi pequeña familia feliz.

Llego y se sentó en el sillón. Venia con su sonrisa de hace 20 años. Me dijo: "dame cobijita" y juntos nos tapamos y nos reímos, "te extrañe" alcanzo a decir. Le dije que  también lo extrañaba y que me daba gusto verlo. Le hable de lo que estaba sintiendo y el me hablo de como se le va arreglando la vida. Después de un rato y de unas cervezas, me dio el sermón mas lindo y verdadero, me describió como soy, lo que digo, lo que busco en el amor y como me saboteo. No pude defenderme, tiene razón ... "tienes razón". Pero el la tenia y la tiene. Cuando se fue, inclusive días después seguí dándole vueltas a sus palabras. Y si, tiene razón, hice lo que me dijo, me siento feliz. Le quiero con el alma, como esos amigos de secundaria que somos.

Caminaba por el mundo como por un lugar conocido.  Y yo caminaba tomada de su mano con certeza absoluta. Confianza eterna. Desde que se fue, yo ando por el mundo tristeando. Solita. Aprendiendo. Llorando. Es que ella me queria por el simple hecho de ser yo. Te amo abuela.

Hace tanto que no se de ti. Ya sabemos como es esto. Entrando y saliendo de nuestras vidas se pasa el tiempo y así los años. Ya han pasado varios meses y muchas cosas. No estoy segura de que me sigas leyendo y francamente no lo creo, Pero eso es irrelevante. Lo que sucede es que tuve un sueño terrible. Y me desperté sintiéndome tan triste sin saber de ti. Analizando como sera ese día cuando alguno de los dos se entere que el otro murió. Morías en mi sueño y yo no tenia consuelo alguno. Lloraba desesperada. No podia verte. No podia ir a ti. No podia escucharte. No podia decirte tantas cosas. Contarte cosas tontas. No podia hacer lo que ahora tampoco puedo. Ni te veo, ni voy a ti, ni te escucho, ni te cuento tonterías, ... Es como si mi sueño fuera realidad, pero no es cierto. No es lo mismo ya que de alguna forma se que andas por ahí ... por el mundo. Y alguien te ve, alguien va a ti, alguien te escucha, alguien te cuenta cosas tontas ... En fin, espero que fa

Yo digo que es mi ego. Pero solo El Creador sabe. No discutiré con El porque le voy a ganar. Libre albedrío, le dicen. El se lo llevara.

Es que todo estaba muy silencio y yo necesitaba reírme a carcajadas. Ya no puedo echarme para atrás. o si? El punto es que así empieza de nuevo la lección y yo sinceramente deseo ya dejar de repetirla y evadirla ... carajo. Deseo encontrar el para que. Para que?. Estoy cansada pero es lo que toca. No tiene ni pies ni cabeza y no voy a dar explicaciones. Voy a estar de alguna forma feliz después. Ya lo estoy pero el cansancio no me deja, Algún día tendré vacaciones, dicen.

Es tan amoroso que me asusta. Que hay de malo en mi?

Una cosa lleva a otra, así siempre es. Hace poco mas de una semana, de pronto sentí una sensación de profunda tristeza. Pensé en El. Al día siguiente desperté con un tremendo y horrible presentimiento. Que sera? Llore durante horas. No se bien de que se trata ni porque pero es hora de poner orden y armonía en esa área de mi vida, ojala desee lo mismo. Nada mejor que dejarlo en manos de El Creador.

Parece que fue en otra vida. Es que fue en otra vida. En una en donde eramos tan distintos y ahora tan lejanos.

Es como si fuera transparente para El. El ve cosas en mi que yo no veo. El me enfrenta como pocos. Nunca me había visto el montón de pecas que tengo hasta esta noche. Me esta enseñando muchas cosas que ni siquiera se imagina.

" Elegir también es un acto de responsabilidad. Las decisiones podrán ser correctas o incorrectas pero a la hora de la verdad uno tiene que hacerse responsable de ellas. Ojala las decisiones pudieran darnos al menos un poquito de seguridad al tomarlas o de libertad, pero cada vez que resolvemos una, aparece otra duda nueva y es necesario tomar muchas otras decisiones. Un amor u otro amor.? Malo por conocido o bueno por conocer.? Regresar o seguir.? Todas estas decisiones que se unen como eslabones y que nos encadenan. Hoy en día hay tantas elecciones que tomar, tantas responsabilidades que es difícil elegir cuales son las importantes...."

Abra usted camino de luz para sus sueños. El tiempo se acaba. Abra usted el corazón y viva todos los amores. El amor que extraña. El amor en luto. El amor naciente. El amor inocente. El amor risueño. El amor oculto. El amor que olvida. El amor que desea. El amor de antaño. El amor incondicional. El amor que acaba. El amor que busca. El amor que llora. El amor que se va. El amor que vuelve. El amor eterno. El amor de los amores. El amor de la vida, El amor saca adelante. El amor que se comparte. El amor egoísta. El amor que se transforma. El amor que experimenta. El amor que teme. El amor que confía. Abra usted el alma para que salga a recorrer el mundo. El tiempo se acaba.

Necesarios son y normal también, los cambios. Los benditos cambios. Deseados o no, están y suceden. Lo que mas nos cambia quizá es la interacción con los demás. La escucho hablar preocupada y desgastada de la vida. Un amor no correspondido. Que se le puede decir a quien no es amado? Como se le consuela? Como se da esperanza? Como se aligera la carga del desamor? Solo me resta escuchar y tratar de articular palabras que realmente no creo que le ayuden de mucho. De pronto me siento lejana de esos temas y creo haber perdido practica y conocimiento del mismo. Una cosa es el deseo y la pasión y otra muy distinta es el amor. Somos amor, dicen. Pero no todos los amores se sienten al mismo tiempo. También es mi etapa de amor de madre que es tan diferente. Cuando salí del hospital con ese niño en brazos me parecía imposible haber entrado como una persona y salir convertida en dos. Lo vi dormir con sus pestañas diminutas y su boquita parada y solo atine a decir: Yo soy tu mama.

Viene el sueño y se va. Viene y se va. Cuando vivía en Hermosillo era muy normal tener etapas de insomnio y por lo general ocurría en lo mas tremendo del verano. Pasaba la noche en vela, veía amanecer desde la azotea, eran tiempo fáciles y felices. Fáciles. Tengo dos noches teniendo problemas para dormir y al hacerlo vienen a mi sueños sin pies ni cabeza. Soñé que un hombre me besaba y me robaba el alma, no podía respirar, se llevaba mi ser, después poco a poco me recuperaba y me apartaba de El, sin entender bien a bien que había pasado, desperté. A eso se le sumaron otros sueños que de momento no recuerdo, irrelevantes pues. La semana pasada fue muy complicada por dentro y por fuera, la rutina, las obligaciones, los imprevistos y las sorpresas poco agradables, después vino la enfermedad del cuerpo, me deprime enfermarme, pero la semana termino como terminan las malas rachas y empezó la calma. No me debo quejar, siento que en comparación de otras personas mis recuperaciones so

Cada día trae su propio afán, dicen por ahí. En los últimos días me he dado cuenta que es cierto. Me la pase enferma casi toda la semana. Es que yo no sirvo para comer en la calle. Lo detesto. A mi lo que me gusta es cocinar y comer en casa. Pero las prisas, el ir y venir, las nuevas obligaciones. Detesto comer en la calle.

Mi abuela solía decir que en esta vida todo vuelve. "Todo siempre vuelve." En ocasiones yo entendía la idea, en ocasiones no. Siempre creía que se trataba del amor, de lo que hablaba. Pero la idea ahora entiendo iba mas allá. Sin darme cuenta una situación dolorosa y desconcertante regresaba a mi vida. Ahí constante, ahí latente y yo siempre me preguntaba: Porque pasa esto? Para que? Porque a mi? Desde mi papel de victima nada entendía. Nada. Una y otra vez la situación se materializaba dejándome con mas preguntas que respuestas. "Todo siempre vuelve." Y lo supe cuando hace unos días nuevamente pasaba lo mismo. No es que pase lo mismo lo que me duele. Es que yo soy el origen de esa situación. Yo la creo de creer y de crear, yo soy la culpable. La responsable. Imaginen que van de salida un día y un montón de basura no los deja abrir la puerta. Quien dejo esa basura ahí? Quien se atreve a hacer semejante falta de respeto? Y el enojo no los deja pens

"Me gusta el peso de su  cuerpo sobre el mio. Me gusta que mis manos se queden oliendo a El. Me gustan sus besos apasionados. Me gusta la forma en la que se obsesiona  con mis senos. Me gusta que me lleva de aqui para alla. Me gusta que le gusten mis gritos y gemidos. Me gusta nuestras risas en medio de todo ese alboroto. Me gusta que me arranque la ropa. Me gusta su espalda. Me gusta su cuello. Me gusta morderle los hombros. Me gusta verlo disfrutar. Me gusta yo arriba y que el me vea completita. Me gusta besarlo mucho. Me gusta besarlo todo. Me gusta la que soy desde que llegó. Me gusta que me atreví. Me gusta verle a los ojos mientras entra y sale de mi  cuerpo. Me gusta verlo disfrutar. Me gusta. Me vuelve loca. Me encanta. "

Que sea un terremoto y que solo lo cierto quede en pie. Si, que así sea.

No se trata de quien, sino de que. El "que" lo es todo. Recordé que un antiguo amor pasaba los dedos sobre mi pecho en forma de círculos y simulaba que me robaba el corazón. Igual y era mi imaginación pero yo en verdad sentía como si unos hilos invisibles y delgados se estiraran en mi piel. Pero mi corazón nunca se iba. Quizás se llevaba cachitos o sobras. NO es verdad que a uno le roban el corazón. Uno lo entrega. Ese es el "que" de toda la historia. Y el quien se desdibuja ante mis ojos, siendo varias manos y varios cuerpos. El quien no depende de mi. A mi solo me resta cuidar los hilitos hasta que yo sostenga entre mis manos mi corazón y decida entregarlo asi como lo tengo. Después de mucho trabajo y mucho tiempo: Intacto. Ya no tengo espinas ni rasgaduras, ni lugares empolvados. Dios dirá.

... no se bien a bien como quiero escribir de eso. Pero quiero hacerlo. Es que no se acomodan las cosas en mi cabeza y las sensaciones. Es que yo era una y ahora soy otra. Y aunque es algo muy irrelevante para otros. Para mi es trascendental porque deja atrás algo que creí y fui. Estoy contenta conmigo. Muy.

Tenia un dilema. Y muchas preguntas. Y decidí que no es lo que quiero. NO es que no pueda, es que no soy yo. Yo me entiendo. Lo que deseo va mas allá.

Me desperte a las 4.19am. No he quiero hablar mucho de ti. Supongo que no tengo mucho que decir. Pero llevo dos noches soñandote. Sin poder recordar lo que sucede abro los ojos y de alguna manera mi ser sabe que estuve ahi. Los recuerdos vienen y van. Recuerdos buenos. Esos huequitos que quedan vacios en el espacio. Haciendo espacio, despacio. Siempre me repito eso. Lo curioso es que la presencia es tan distinta ahora. Y es que es verdad No cambiaron las cosas, cambie yo.

Las cosas no cambian, cambiamos nosotros.

Irrumpe en el salón con su vestido rojo y Él la atraviesa con su mirada, como si la conociera. El murmullo de la gente, las luces tenues, el olor de las flores y la música desapercibida. Más cercanos los dos Él nota que el color de vestido es bugambilia. Se les escapa el amor por la mirada. Ella lo besa. Si la conoce.

Haciendo espacio, despacio. Y me encuentro conmigo. Ahora me caigo bien la mayor parte del tiempo. Antes no. Gracias al Creador que existe el hoy. Me gusta el silencio de pedacito. Me gusta el olor a jazmin. Me gusta. De alguna forma me siento dentro. Me gusta este planeta. Y el mundo que he creado en mi cabeza. Yo me entiendo.

Está sentada en el sillón de su sala escribiendo. Mientras Él duerme en su cama. Lo oye respirar y sonríe. Lo oye levantarse. Levanta la mirada y Él frente a ella le dice: Ven. Tendrás mas ganas de escribir después de lo que vamos a hacer. Y si. Ya llevo 5 posts al hilo. ;)

Reencontrarse con alguien a quien quisiste y casi casi casi ... casi! Te enamoras de Él está siendo muy .... raro. Y es que hablar de las emociones es muy fácil para mí pero no para Él, está más cerrado que hace un año, está más guapo, está más cínico en temas amorosos y yo lo leo, y yo lo escucho ... y siento tristeza y ternura, porque sé que tiene un corazón de pollo deseoso de que alguien lo ame. Me voy a burlar mucho de Él cuando venga a contarme que está enamorado. Lo juro.

Me comprometí a cantar en un evento de la escuela y mientras se llegaba la hora mucha gente me invadía: con preguntas, con respuestas, con chismes, con explicaciones, con distractores. No me dejaban hacer lo propio. No tenia yo un vestido bello. Desperté pensando que algo asi me esta pasando en este plano y debo cerrar oídos para "ensayar y usar vestidos" ... es decir concentrarme en mi. Chingado sueño que fácil eres subconsciente!

Quiero contarle un montón de cosas y pedirle consejo y escuchar su risa. Lástima.

Cada que corto mi cabello sucede esto: Se cierran ciclos. Me siento bonita. Me siento atrevida. Me siento sexy. Llega gente nueva. Se abren puertas. Se expande el corazón. Se dibujan nuevos caminos. Se desdibuja el pasado. Extraño mi cabello largo.

"Se siente como un abismo", me dijo mientras recostadas en la cama, veiamos sin parpadear el abanico que daba vueltas encima nuestro ... "un abismo" repetí yo sin decir nada más ... y es que Raquel cae en ese agujero húmedo e inmenso cada vez que Miguel se aleja dejándola mas vacía de amor, de algo que ellos llaman "amor" ... Yo no supe que decir porque todo lo había dicho y habia transitado por todos los estados de ánimos acompañandola ... sólo atiné a murmurar: "Quiero creer que el amor eleva y desborda el alma".

ELLA - Esta lloviendo. EL - Tenia que llover ahora, pero si como no, era lo único que me faltaba, esto marca mi felicidad. ELLA - Eres feliz? EL - y tu? ELLA- Yo creo que si. EL - Pero no estas segura. ELLA - Bueno, si soy feliz. EL- Pero no mas que yo.

Te fuiste muy rapido. Te dije anoche mientras lloraba pensando en todo lo que debi preguntarte y no tuve tiempo. Ojala que me escuches abuela querida. Ojala Me hubiera gustado que conocieras a Rene. Te cuento que esta creciendo rapido y yo busco cada rinconcito en el espacio para grabarme su carita chiquitita y sus rizos. Es un niño muy inquieto. A veces entiendo porque me decias que no tuviera hijos ... jajaja. Me he estado acordando de ti porque he estado pensando mucho en mi vida espiritual. En mis procederes en ese tema. Hace unos 4 años creo que me sentia en ese aspecto muy fuerte y muy en paz. Y ahora si me detengo a sentir algo solo siento cansancio. Quiero dormir una semana entera. Y pienso en ti porque creo que eres de las pocas personas que nunca dudaron o tuvieron un quebranto en la fe que profesaban. NO estoy dudando solo que no recuerdo como se vive la espiritualidad del dia a dia. Se me fue esa inquietud de querer saber mas acerca de los temas que antes me

Cambios.cambios.cambios! Y ella (osea yo) fascinada! Que venga siempre lo bueno, nuevo y mejor!

Mi cuerpo es lo único que es mío. Mi hogar. Ese lugar que habito. Y a veces abandono. Con el afán y la dicha de tocar el cielo.

Estoy teniendo un dia dificil. Me siento triste y desanimada. Que me apagó? Decisiones que cansan y drenan. Es solo un dia, es solo hoy. Espero....

" Senti el calor de su pecho en mi espalda y la sensacion me llevo a lo sucedido la noche anterior, unas horas antes, fue extrano no tener la cama solo para mi, no amanecer atravesada y no tener ese frio y la necesidad de buscar con que taparme en la madrugada ... "

Y ese monto de sentimientos regresan. Estaba ocupada eligiendo flores. Estaba ocupada siendo yo. No encuentro mejor razón para ser espacio en el corazón que eso, el simple deseo de querer hacerlo. Ya tengo las bugambilias, un jazmín, orégano, hierbabuena, albahaca y romero. Mi abuela estaría orgullosa de mi y de mi debilidad por las plantas. Me siento dichosa.

Si lo único que realmente vale en una persona es su palabra, y la pierde ... entonces ya no vale nada. Cierto? Es que para mi las convicciones de la gente son  importantes. Esta congruencia entre su hacer, sentir, pensar, hablar, se agradece. Triste que no sea el común denominador de las personas. Hay mucha gente barata, sin importar lo que tenga, sin importar lo que logre.

Junio se percibe lleno de calor, colores y olores nuevos. De comienzos y abrir camino. De pronto caigo en cuenta de que uno de mis mayores sueños se ha materializado y no me he detenido a poner mi alma de rodillas para agradecerlo. NO debo dar nada por hecho ni por sentado. Nadie debería. Ha sido curiosa la experiencia de ver a gente del pasado y tener contacto con ellos. Estoy deseosa de mas cambios positivos y de gente nueva. De cortarme el cabello y de usar vestidos. Para nada me estoy resistiendo a dejar morir a la vieja yo. Después de la meditación de ayer he quedado un poco divida entre los mundos y traigo mucho sueño y a la vez un montón de energía. Energía que me hará falta mas tarde que me ponga modo ñora ... jajaja adoro mi modo ñora jajaja.

Esa su energía que danza y flota alrededor de mi. La siento en la espalda media. Se siente como un pequeño escalofrío que me hace dar un paso hacia adelante. Esa su energía que llega. Siento como si me viera. Sigo orando. ....

Hace poco mas de un año Camila me invito a una reunión de mujeres, experiencia que se convertiría en una de las mejores decisiones de mi vida. Después de haber pasado por meditaciones grupales e individuales, talleres mayas, angélicos, con monjes budistas, mandalas, mantras, reiki, etc etc etc. Ahí estaba en un grupo de mujeres liderado por la Abuela Lucia. Una mujer bajita, con cara de facciones fuertes y definidas, con una de las miradas mas picaras y dulces que he visto a la vez., Poco a poco, una a una fuimos contando nuestro caminar y así se fueron haciendo conexiones, sanaciones, enfrentamientos y retos. La premisa; Nada sale de aquí, lo que aquí se dice y se hace aquí se queda, es liberadora. Un espacio de luz en donde no somo juzgadas sino escuchadas. Danzamos para sanar. Danzamos para ser feliz. Se mueve una, se mueve el mundo. Hoy volteamos a ver el año que ha pasado, hoy la abuela me pregunto que si como me había ido y yo empece a decirle todo lo que he vivido, no

Ver el lugar. Decirle "Quiero vivir ahí" Que te conteste: "Cuando tome la foto me acorde de ti" Así o mas sincronizados? Ahora siguen las bugambilias.

Después de 3 noches sin dormir, Rene por fin puede descansar y yo junto con el. Grosera tos. Todas esas cosas que no puedo ni podre evitarle. Me siento desesperada cuando eso pasa. No me siento muy buena mama que digamos, pero creo que eso es parte de la maternidad. La duda constante, estaré haciendo bien o mal tal o cual cosa. Siempre pasa y no le doy mucha importancia. Junio ha empezado ya y yo extraño quejarme del frío y dormir abrazada a mi pedazo y con la colcha que me tejió mi abuela. La he soñado mucho y esta contenta. No he dejado de pedirle guianza. Guía divina. El jazmín esta creciendo rápido y adoro su olor. Esta creciendo tanto como mi pequeño hijo, como mis ganas de hacer y sentir cosas nuevas. Volvemos para finalizar, decía la frase y de pronto todo tiene sentido. Y aunque es como haberme quedado vacía, no es así. Venci mi ego y deje la lucha, no voy a volver ordinario el final de algo extraordinario. Me dolio lo que vi, es todo, no habrá mas pelea ni mensa

No entiendo. Si la vida dá la oportunidad de pasar la página de una forma sana y tranquila porque caes en los mismos comportamientos de siempre? Te conozco como a la palma de mi mano. .... o te conocía ya no sé ...

Quien tenga un poco de conciencia en cada paso que da, se estará cuestionando si hizo bien o hizo mal. Siempre me repito que no hay buenas ni malas decisiones porque todas tienen consecuencias. De alguna forma mi corazón me dice que ha sido la adecuada, de alguna forma se contradice. En fin. Veamos que trae el camino. Gracias siempre... Bonita.

Amarse por ejemplo ;)

Te extraño mucho mucho mucho!!! Buuu :(

NO lo voy a admitir, no vaya a ser que se vuelva mas grande y fuerte ... mejor dejarlo así, ... te extraño!!

Desde aqui veo como se pelean la razón y el corazón ... saquen las palomitas ...

Personas van, personas vienen y otras las mas amadas permanecen. Nunca entendí porque ella se fué, de un dia a otro puso distancia en nuestra amistad, como lo hizo muchas veces antes ya sea porque no cumplia cosas que decía que haría o de plano porque no quería dar explicaciones y yo siempre de alguna u otra forma la buscaba ... pero esta vez que se alejó yo no tuve muchas ganas de ir a buscarla, asi no funcionan las cosas en la amistad creo, fue un vacio muchas veces pero uno se acostumbra y cuando menos piensas el vacio esta lleno de nuevo, la menciono porque me he estado acordando de ella. En fin. Luego estan las personas que vienen, es tan diferente y parecida a mi, adoro que sea ella, con sus cabellos de colores y su ropa locochona, que se vea ruda y sea toda tierna por dentro ... es maravilloso como uno va conociendo y queriendo a las personas, ademas me regala empanaditas !!! Jajajaja soy bendecida con esa amistad :) Y por otro lado esta El, siempre El, no le digo mucho de lo

Tuve cita con Tere, mi psicologa, varias citas canceladas despues, de su parte no de la mia, yo soy bien cumplida con las citas ... "juiciosa" diria el colombiano ... llegue apenas, tarde para variar, tenia tantas cosas que contarle. Cambios, cambios tantos cambios. No me asustan los cambios, creo que de otra forma no avanza la vida y alguien hace mucho tiempo me dijo que la vida siempre se mueve aunque no nos demos cuenta. Tenia razon. Pasos grandes o pequeños son pasos al fin. Le conte tanto, pareciera mas una cita informal en donde solo falta le cafecito. La cita anterior sali de ese consultorio con el corazon en la mano, sintiendo mucho amor, pero soy racional y todo siempre aterriza ahi ... hoy regrese "no enamorada" ... liberada diria yo. Mucho tiempo no sabia que queria, y cuando lo fui descubriendo mucha de esa iluminacion fue dolorosa ... y es que a veces para aprender como volar hay que saltar al vacio. Entiendo ya cual es el rumbo. Despues empece

  Tambien eres el amor de mi vida.

Se siente bien bonito saber de ti y decirte que te quiero y mucho..!Siempre! :)

Me estoy releyendo y soy tan diferente. Que bueno que evolucione. Pero tambien extrañe a la que solia ser. Muy presumida dire que ahora me siento mucho mejor. Y que ahora no tengo las ganas obsesivas de estar triste y desolada. Ahora me siento mas feliz. Y que ser mas feliz implica ser tambien mas vulnerable. Insisto, que bueno que evolucione. Arlahe

  Decidi quitar esta publicacion por varias cosas: Uno de pronto se equivoca y dice y escribe palabras que no siente, cuando lo publique habia empezado una etapa para mi muy dificil, una etapa que a veces siento que no acaba, no deseaba dar muchas explicaciones de mis decisiones, estaba tratando de salvar una relacion asquerosamente perdida, me dolian muchas situaciones y bueno ... uno no ve de pronto quien se la debe sino quien se la paga ... me gustaria que en medida de lo posible lo que decia ese post sea olvidado porque nunca fue, ni es, ni sera lo que en verdad siento, sino todo lo contrario. Sinceramente no crei que siguieras viniendo por aqui, de hecho yo vengo poco y en las ultimas semanas he tratado de retomarlo pero me falta tiempo y costumbre, igual y seria bueno que la costumbre de escribir volviera venir aqui y decir tonterias y cosas importantes era terapeutico ... estaria bueno asi no me sentiria como la bomba de tiempo en la que a veces me convierto, han pasado m