Pedacito de mundo pa mi..!

Y es que yo a veces no se que decir...que decirte, es como si las palabras se hicieran un hueco en mi garganta y simple y sencillamente se fueran de mi.. se llevaran el color. Y es que yo a veces soy muy complicada y muy simple.. y cambio de una en otra como si fuera nada.. y llevando entre todo este proceso algo tuyo, algo mio, algo nuestro. Y es que tenemos que hacer algo tu y yo ... y lo sabes...lo sabemos.... y lo se sin importar en que extremo me encuentro. No creas que no te noto, o que en mi alejamiento tambien te pierdo... yo nunk podria perderte... yo nunk podria olvidarte.. yo ya no podria ya vivir sin ti . Y es que yo a veces soy una ninia que juega a ser mujer... y soy una mujer algo altanera que cree tontamente que puede vivir sola y por su cuenta, cuando en realidad te traigo pegadito aqui...noche y dia.. dia y noche... a un lado de mi corazon...en medio de mis cejas... insertado en mis ojos... con los oidos llenos de tu voz... y la sensacion siempre duradera de la p

han sido dias muy...planos...sin mucha novedad, despues de la incapacidad nada mas ha pasado en ese aspecto y ya no tomo pastillas al 100%, ni inyecciones. en eso vamos de gane. de ahi en fuera creo que, me siento pues, sabe.. no se como ponerlo en palabras...quiero que se acabe el anio, que llegue navidad,..me encanta la navidad. waahhh hoy es domingo, el dia que menos me gusta y parece que mis ganas de escribir se fueron en cuanto empece a hacerlo, no me asusto por eso he pasado ya por etapas de crisis de escritura, totalmente dopada en ese aspecto, quizas es una epoca en la que las cosas solo me las digo a mi, y me escucho a veces, no se que tan bueno sea, mis dialogos conmigo misma no siempre son amables, ni motivadores, hoy es domingo, el dia mas plano de mi semana y me meti aqui a escribir incoherencias a ver si fluye, en este intento mi energia y me cambia un poco el animo..lo padre es que todos me chipilean, estoi demasiado mimada. demasiado cansada. demasiado amaba. demasiado

goodbye my almost lover goodbye my hopeless dream I'm trying not to think about you can't you just let me be so long my luckless romance my back is turned on you should have known you'd bring me heartache almost lovers always do I cannot go to the ocean cannot drive the streets at night cannot wake up in the morning without you on my mind so you're gone and I'm haunted I'll bet you are just fine did I make it that easy to walk right in and out of my life?

nO he kerido tomar mas medicamento. digamos que he decidido que mi cuerpo se alivie a si mismo, que no necesite quimicos y dejar atras eso de que no me voi a aliviar, y que aprenda a vivir con ello. Vaya pues me niego rotundamente a comprar esa idea de que es de por vida, y acabo de decidir que soy sana. y feliz.y hermoOsa. y que se necesita mas que eso para detenerme. :D

Cuando me dices que la vida es un juego, me da risa que en este tiempo me has demostrado que es cierto. No habido cosa tan grave, que nos haya quitado la sonrisa o las ganas de seguir adelante. Gracias por cuidarme, por tenerte paciencia y desvelarte conmigo. Gracias por todo..!

gaby dice que yo me lo invento, que siempre estuvo pero yo no me daba cuenta y es que todos los dias, a todas horas, en todas partes, veo mariposas , y ella que sea de paso es psicologa me dice que no es que esten ahi ahora sino que estuvieron siempre y que les pongo mas atencion...pero bueno a mi me gusta ser mas romantica, mas creyente, mas llena de fe y siento que es un recordatorio de que no estoi sola , de que vienen cosas mejores, señales pues de que algo bello esta por venir ... a poco mi interpretacion no esta mas chilaaa? jajajajaja..!

La lei hace mas de 5 años, de casualidad en la biblioteca de la universidad llego a mis manos el libro de Angeles Mastretta, fue el primero mas no el ultimo. Desde un inicio me fascino, es kizas que me gustan las protagonistas valientes y aventureras o la manera tan sencilla de escribir que para lograrla debe ser complicadisimo. No se, la cosa es que cuando supe que saldria la pelicula tuve serias dudas,,, verla o no... el amor en tiempos de colera me habia dejado mal sabor de boca y la verdad la version que habia hecho en mi mente era mejor que la cara de pan crudo de la protagonista. Pero bueno, esta era mexicana, era en español, y era una historia bella, me convenci y fui, ni modo..."la version tendria que pelear con mi imaginacion".... Ansiosa estaba, una sala casi vacia, nuevamente, excelente compañia, me encanto, mi imaginacion no solo fue superada sino mil veces mejorada...es de esas peliculas que veria siempre, y la musicaaa..! debi de vivir en esa epoca y cant

Si te dicen que soy más bonita que tu no les creas Si te dicen que yo soy una flor azul no les creas Si te cuentan que soy amorosa, si te dicen que soy deleitosa, o no, no les creas Si te dicen que soy más bonita que tu no les creas Si te llega el rumor de mi suave calor no les creas El sabe, el sabe bien No hay porque preocuparse más ...

siempre temi que la vida me tomara por sorpresa... o mas bien que la vida tomara decisiones por mi.. como el matrimonio, un embarazo, la carrera, los amigos... fue por eso y en mi terca manera de hacer las cosas que me volvi una loca pensantee de todos los pasos que daba, con detalle, con consecuencias claras y vistas, no habia cosa que no analizara, mas cosas tontas que importantes en algunas ocasiones.. y a veces por mucho que pensara cometia errores y tonterias [pendejadas como dicen en mi pueblo] y la pensadera quedaba de lado como un inutil desgaste. Ahora pienso que en algunas ocasiones me hubiera gustado actuar mas por impulso y menos en conciencia de lo que hacia, me hubiera gustado salir mas, [massss!!?] tener mas novios juveniles, no ser a veces tan matada en la escuela [nerda! jajaja]... no ser tan racional y ser mas libre... me cuestiono i me doi cuenta que en cierta forma mi plan funciono.. he elegido con kien y como casarme.. cuantos hijos tener y donde vivir