Pedacito de mundo pa mi..!

amanece el día y no están, tus manos puestas sobre mi, le cuesta tanto al cuerpo empezar, por miedo acostumbrarse a estar sin ti, Si a la tarde fría se van sumando las ausencias y el azar, el gris de las cortinas y el pan que ya no tengo con quien compartir... Me duele tanto, tanto estar sin ti... me cuesta tanto, tanto estar sin ti cambiándome la risa por una mueca cristalina, la leña en mi interior no atiza, si tu respiración, no me ventila, me duele tanto no tener tu vida... me cuesta mucho no verte en mi vida. El sándalo y las velas en mi altar, sin tus rodillas no se ven igual, las hadas no han venido a visitar las flores que están en el Aquedal, a casa no imaginas como esta y hablar del cuarto sobra esta de mas, mi gato ya se duerme en el sofá, al que no lo dejabas ni mirar... También le duele mucho que no estas, también le cuesta tanto si... no estas cambiándome la risa por una mueca cristalina, la leña en mi interior no atiza, si tu respiración, no me ventila, me due

1.24 am ella no puede dormir a causa de tantas cosas, tantas ideas y pensamientos dejados de lado cada noche con el simple acto de dormir y soñar, esta noche es imposible acudir a los brazos de Morfeo... dejar atras los ir y venir del dia ... ella hoy no puede... ella piensa que ya es jueves y lo que se relaciona a El se le vuelve de a poco a poquito costumbre ... se le ha vuelto cotidiano pensarlo .. desearlo .. llamarlo ... sembrarlo en la mirada ... lo peligroso de la costumbre en el amor es que pronto se vuelve indispensable... ella no quiere que El se convierta en algo necesario ... porque prefiere amarlo en el desapego que ya de por si pone la distancia ... y sin darse cuenta El, ella se le acerca y lo ronda... de repente lo tiene de frente ... ella pierde el control con ese hombre ... es verdad que le mueve el mundo ... le hace temblar la voz.. las rodillas.. el aliento ... a ella le asombra como puede amarlo hasta en los momentos en los que no esta consciente de ello... hasta c

y de repente vuelvo a ser aquella niña de 7 años encerrada en el baño de la recamara de su abuela, llore y llore porque alguien le dijo que algun dia se moririan su abuela y su mamá ... recuerdo que llore mucho, recuerdo que me dió mucho miedo ... recuerdo también que le pedí al cielo que eso no pasara nunca ... últimamente soy esa niña mas a menudo ... y esta tarde regreso asustada .. mi Julita fue al doctor y el panorama no es muy bueno... dicen porque a mi no me da la gana aceptarlo ... mira si soy egoista abuela linda que solo estoy pensando en mi y en lo que me duele saber que va a llegar el momento en el que no estes fisicamente .. solo escribirlo me duele ... y es que tu eres para mi uno de mis pilares... tus cuidados, tu cariño, tu caracter ... todo forma parte de mi .... tu siempre me cuidaste tanto ... me defendiste cuando nadie lo hacia y aun hoy lo continuas haciendo ... nunca me regañaste solo aquella vez de los pasteles de lodo y porque me ensucie todita.. o esa manera de

el unico amor perfecto es el divino ... y yo no soy Dios. Es por eso vida mia que no puedo prometerte lo imposible... no tengo para darte un amor sin rasgaduras ni puntos negros ... no vive en mi la capacidad de perdonarlo todo y se bien que tampoco en ti ... no puedo decirte que no habra problemas que resolver ni tardes aburridas ... y te aseguro que la odiosa rutina de vez en cuando nos alcanzara ... de vez en cuando no nos tendremos paciencia ... habra etapas en las que pensaremos que todo acabo ... te vas a enojar ... me voy a enojar ... te sumiras en el silencio y yo voy a mentar madres ... te puedo prometer lo posible solamente ... pero lo posible tambien tiene su lado luminoso y es del que mas quiero escribirte... decirte que te amo con toda mi alma ... que jamas habia estado tan segura de lo que habita en mi corazon y en el vive tu nombre ... te juro que quiero/puedo/necesito luchar por ti ... que no es un esfuerzo hacerlo sino una necesidad por ser y hacerte feliz ...

... como me hubiera gustado tener un papa que me defendiera :( ....

conforme han ido pasando los dias me siento mas ligerita y equilibrada ... que vengo cargando cosas inutiles y muchas no son mías ... estoy en el proceso de lo que se va y lo que se queda ... y la vida es tan bonita y buena que debo entender que tambien se lleva aquello que sale sobrando ... no sé bien que pensar ... ni que esperar ... pero es el último nudito .. no se si lo desataré ... o lo apretaré más ... o se quedará como está ... pero es un nudito que necesita de una resolución [ Decisión que se toma después de considerar todos los factores de un problema o de una duda. ].... jajajajajaja "resolución" .. me hizo pensar en aquel episodio de Friends en donde Rachel quien desde hacia tiempo amaba a Ross ... borracha le deja una mensaje en la contestadora ... con su "resolución" .. es una pendejada pero me divierte verlos jajajajaja ..

. . de cuando dejas ir lo que mas amas... .... de cuando asi se te muere alma y media... ... de cuando entiendes el amor incondicional ...

te regalaría mis besos y toditito mi cuerpo para que hagas lo que quieras con mi amor .. y viviríamos momentos ...inolvidables mi cielo ♫♪♫