Pedacito de mundo pa mi..!

Llueve a mis espaldas y pienso en ti y en tu cumpleaños ... y deseo, espero de corazón que la vida, el destino, el amor, la suerte ... las moiras ... todas las casualidades y los Universos conspiren siempre, siempre a tu favor .... me gusta sentir que tenemos un par de almas y corazones que nunca dejaran de abrazarse ... porque eres como pocos, o como ninguno ... MUCHAS FELICIDADES.

La vida es así, nuevas preguntas, viejas respuestas ... así es la vida ... es curioso como durante el embarazo uno deja de sentirse mujer para sentirse mama ... raro es, me siento linda, muy bella ... me gusta mi cuerpo así gordito y embarazado ... pero Arlahe, la mujer dentro de mi, me mira sentada desde una banca con cara de ... y yo cuando regreso? ... entonces quiero mirarla con mis ojitos de mama y abrazarla, porque la veo como niña, berrinchuda, enojada porque ha dejado de ser el centro de la atención de su propia vida ... ahora la ocupa un tal Adrian Rene, su hijo ... ya regresaras mujer ... que te cuesta esperarte unos meses mas cuando has ocupado el puesto mas de 30 años eh? ... volverá, volveré paulatinamente ... y es que se me confunden los pensamientos entre colores de uñas y cunas ... entre adornos para el cabello y ropita de bebe ... entre perfumes y talcos ... aun asi ... con esa confusión entre esos papeles de mujer, mama, hermana, amiga, amante ... etc etc etc .... me

hace varios años ya, llegue al mundo de los blogs por mera casualidad... y empece a escribir con el simple objetivo de tener un diario, de sacar lo que pasaba, de compartir alegrías y tristezas ... con agrado puedo decir que la escritura aquí en todas sus tonalidades ha contribuido a un crecimiento muy bello .. doloroso en ocasiones, pero mas dichoso ... enriquecedor .... el blog ha llenado mi vida de gente nueva que conocí por este medio y ame mucho, ha traído nuevas ideas con la lectura de muchos de ellos y retroalimentacion, ha sido un canal maravilloso. Meses atrás cuando recién empezaba mi embarazo, una de mis tías ... la mas loca y cósmica por decirle de alguna manera, me recomendó escribir sobre lo que sentía y pensaba de mi bebe ... al inicio no fue fácil, los dificultades de los primeros meses, la amenaza de aborto, los achaques tremendos! .... no tenia ganas de escribir ... la angustia de perder a mi bebe me quitaba la energía, aunque el optimismo y la fe estuvieron pres

Me fue muy facil, tan sencillo que no me di cuenta, repentino, inesperado, senti que la vida me estaba pagando un deuda, grande y profunda, quedamos en ceros vida ... y ahora a aprender esta nueva realidad que le incluye, qud los hace participes y complices, la vida misma, un nueva vida, un solo corazon... me estas dando a manos llenas Dios, colmandome de amor y bendiciones, deseo, espero, planeo retribuirte mucho y fuertemente, te amo tanto mi amor

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Mi niño hermoso,.... debo confesarte que hasta hace muy poco tiempo, empece a considerar ser mama ... a finales del 2012 decrete: para diciembre voy a estar embarazada ... y mira como es la vida mi amorcito que justo para ese mes esta el pronostico de tu nacimiento ... te amo mi precioso ... es tan linda la vida que le va dando motivos a una para creer y tener mas fe, para sentir que el corazon se expande y siempre puedes dar mas amor ... eso has venido a enseñarme hijo, a amar mas, grande y profundamente... te amo mi niño ... siento que nos llevaremos bien, planeo que nos divirtamos mucho y nada me gustaria mas que fueras un niño libre y feliz ... le estoy pidiendo mucho a Dios porque heredes las mejores cualidades mias y de papa ... deseo que seas un buen hombre ... es curioso como alguien tan egoista como yo, puede ahora renunciar a todo por tal de que tu estes bien, sano y contento ... la vida tiene formas graciosas de acomodar las cosas ... y tu eres y vienes de parte de esa magia

Te amo!

Ojala pudiera ver esa red de energia que nos une a todos .. en el amor, en el pensamiento... ese camino trazado y lleno de señales que te trajo hasta mi, que me llevo justo a El ... y nadie mas ... te amo tanto, te adora mi corazon mi ratoncito.

Sospeche que algo estaba distinto en mi, sin embargo creia que era demasiada buena suerte... un 4 de abril me entere que estaba embarazada, ... tome el papel entre mis manos y me reia de los nervios, si eres sorprendente vida, todo llega en su momento ... mi niño, te ame desde ese instante, papa estaba lejos y yo no sabia si decirle por telefono era lo adecuado, solo pensaba en contarselo a El, ... pero todo se acomodo para que primero se enterara tu tia Gaby, ... risas, nervios, llanto, felicidad absoluta ... iba a ser mama ... poco a poco a uno le van cayendo veintes, ya te pasara si decides ser padre, quieres gritarlo y el.mundo parece mas habitable y bello ... sentia que la gente lo sabria solo con verme .. que lo veria en mis ojos ... que lo traia escrito en la frente ... despues se fue enterando el resto de la gente que amo ..tu tio David y tu tia Lidia, hasta Dania hizo voz de ardilla jaja ... Papa sospechaba que eso estaba pasando desde dia antes y no aguanto y asi en la distan

“ Las relaciones no son para ser feliz, son para aprender , por ello recuerda... todas las relaciones en tu vida, TODAS tienen en una característica: en todas has aprendido mucho, en forma fea, densa, dolorosa, si, pero se cumple la regla, en todas has aprendido y tal vez, si es  suficientemente útil la enseñanza, puedes no repetir la experiencia en el futuro... el Universo no creo las relaciones para hacerte feliz, las creo para que evolucionaras  no existe la posibilidad de vincular con otros seres y de interactuar con ellos para “ el motivo de ser feliz” ,…  existe para que juntos en sus propios procesos se compaginen, se observen, se den cuenta, se cachen, entren incluso en conflicto para ver en donde esta cada uno atorado, así que si tu relación terminó en mucho conflicto, en mucho choque, no está hablando de lo mal que esta la otra persona, está hablando de lo enfermo que tal vez estas tu, de tus carencias afectivas no resueltas, de lo abandonado  que te tienes,..   no te engañ

Voy a ser mama, ... me repito eso en mi mente y en voz alta ... y no me la creo, nunca me imagine siendo mama de nadie jajaja ... y debo confesar que jamas, en otra etapa de mi vida quise tener hijos .... pero este 2013 fue tan esclarecedor en tantas cosas y una de ellas fue justo eso, la certeza de que ya era el momento, y miren si el Creador es bueno conmigo que me dio mi deseo mas rapido que nada ... tengo 16 semanas de amor viviendo en mi, es poco tiempo pero yo ya siento que se mueve ... nadie me cree ... jaja ... el ultrasonido mas reciente fue muy hermoso, lo vimos darse vueltas y brincar cual malabarista ... te amo mi cosita, te amor mi cielito lindo, deseo ser la mejor mama y espero que de la Mano de mi Padre Santisimo y siguiendo consejos de aqui y de alla .. lograrlo .... todo parece poco despues de esto, ... no me hace falta nada ... solo perderle el miedo al parto jajajaja :P

De pronto crees tener el control de las cosas, de las situaciones, de las emociones y el futuro ... mas siempre viene una sarandeada del Universo que te recuerda que no tienes el control de absolutamente nada .... llevas pocos días en mi vida y la has cambiado .... ahora entiendo la felicidad que me desbordaba, el ver la vida con ojos distintos, sentirme llena de energía y de amor, decidida y llena de arrojo ... ERAS TU... ERES TU ... mi precioso regalito bello del cielo .... soy la mas cursi, la mas emocionada .... los tiempos de Dios son perfectos y hermosos y cuando da, da a manos llenas ..! ahoo! me siento de lo mas bendecida y agradecida ... estamos felices mi corazón  gustosos... serán meses largos y bellos.. cansados y dormilones por lo que veo también  vives en mi .... tan chiquito, tan cosita... ya te amamos amor... bendito seas Dios, bendita seas abuela linda... me mandaste rápido un montón de cosas, creo debes tener bastantes "palancas"allá arriba ... porque en 

quiero vestirme de amarillo y de rojo .. azul .. lila ... vestirme de colores ... desvestirme de emociones viejas y cansadas ... gratitud infinitaaaa ... por el amor .. por las amistades .. por las tardes primaverales y las cenitas ricas en el patiecito de pedacitodemundopami ... llenar el jardin de flores y velas ... cantar y reir porque estoy feliz de estar viva ... quizas soy yo  y mi cursileria extrema pero todo tiene mas luz ... mas color ..., definitivamente mucha mas magiaaaa! :D

mision espiritual revelada ... ahora todo es tan claro ... ahora todo es .... los dias siguen corriendo y poco a poco las piezas van cayendo en su lugar ... las nuevas aventuras, las emociones renovadas  y las ganas ... nuevos brios me llenan la cabeza, el corazon, el alma ... me siento recien nacida en un mundo que se descubre ante mis ojos y no me da miedo entender ... me dieron una respuesta que no sabia que necesitaba y lo que escribo no tiene sentido y aun asi es todo ... te amo Universo .. te amo Dios ... te amo Vida

Siempre me sorprende la vida con esa danza tan única y precisa que tiene para acomodar las cosas .... sincronía perfecta ...

recuerdo perfecto como terminaba ese septiembre, visiblemente mas cansada y desanimada, ibas y venias por toda la casa buscando que hacer ... yo envuelta en la rutina del día, sintiéndome mas independiente que nunca y con mis planes a todo lo que da, en ocasiones no me daba el tiempo para visitarte o me conformaba con ver la luz de tu ventana encendida de noche o tu "que te vaya bien mi amor"que me regalabas en las manianas ... no me siento culpable abuela linda, porque si alguien te amo sin pedirte nada a cambio fui yo y se bien que tu también lo hiciste ... siempre tuve miedo de que murieras .... la idea me martirizaba desde ninia y yo no concebía la vida sin tu presencia .... una tarde, semanas antes de que fallecieras supe que todo estaba por terminar cuando sentada aqui en este comedor desde el que ahora te escribo, te recostaste como ninia diciendo que no tenias ganas de nada .... senti tantos deseos de abrazarte, de regalarte mis ganas de vivir y mis suenios ... de