Pedacito de mundo pa mi..!

 Le llamo "Mi Amor" y nada podría ser más cierto que eso, eres mi amor, ese que seguramente el Universo te asigna antes de nacer.

 "Nada nos pertenece, excepto los recuerdos".🥰

Estoy cansada.

Frente a mí Tu de mi muy cerca Me gusto Me sentí completa Sonreí Y hoy se que lo hicieras sin querer El amor se entrega Fuiste como un sol Un cosa bella Un suspiro en mi interior Con aroma a menta Un nuevo color Fuiste una colmena El deseo de un amor Que me tiene alerta  

Los amantes, el vínculo divino, el amor, la buena suerte, apertura de caminos. La vida en amor, enamorados.

Lo imagino siempre, vive en mi cabeza, se siente entre mis piernas pero es difícil ponerlo en palabras. Cómo lo haría? Cómo sería? Cómo me controlaría para no devorarlo de una sola vez?

Estirarse. Café. Palomitas acarameladas. Pintar. Escribir. Masaje en los pies. Soda Stereo. Sábanas frescas. Incienso. Ser la señora de las plantas. Sobarle la pancita a mi Julie bebé. René cantando.

 Si el lenguaje es otra piel, toquémonos más, con mensajes de deseo ...

 

Caminábamos en medio de ese tumulto de gente, la noche anterior fue de mucha música, de mucho baile, de mucha risa, de mucho alcohol, de mucho corazón roto. Un corazón roto que se subió en un avión para olvidarse de todo. Escuchar Eres en vivo no fué muy sanador, en realidad, fué fulminante. Pero ya estaba ahí, en el día siguiente de ese viaje, caminando, buscando librerías, riendo, en medio de tanta gente, había una mirada, voy caminando, esos ojos me ven fijamente, no dejan de verme, no los conozco pero me sonríen, me hacen sonreír. Llega el guapo dueño de los ojos, un completo desconocido, no hemos dejado de vernos, se acerca y con un tono español me dice "que bonita eres rizos"!!!

 

 “Estamos soñando el uno con el otro”

 

Vamos a vivir en Monte De Luz, vamos a caminar por esas calles empedradas llenas de vida.  Estaremos cerca de la panadería y la botica, lugares en donde el pequeño pueblo se reúne a curarse el alma con pan o con líquidos en jeringas de vidrio. Llegaremos el sábado por la mañana, las maletas están listas y no tenemos nada más, solo un par de maletas y 2 anillos. Monte de Luz será nuestro pueblo, nuestra casa, nuestra raíz. Vamos a vivir en el pueblo imaginario, donde todos los días es el día de un santo y hay fiesta y música, donde se venden flores en cada esquina.

 Julie se acuesta de pancita a ver las caricaturas, es una ternura mi pequeña.

 

Lugares del pasado y del futuro, porque puedo estar en donde se me antoje. Futuro: Veracruz, tomando café. Pasado: En la casa de mi abuela en el 86, comiendo sopa, ella platicando conmigo. Futuro: Madrid. Pasado: Hermosillo en mi primera fiesta del Pitic, paseando sola, conociendo gente, bailando. Futuro: San Cristóbal de las Casas, Chiapas. Pasado: Cdmx tomando mezcal, borrachera épica, escuchando a Café Tacvba. Futuro: Tulum. Pasado: enamorandome por primera vez, escribiendo en todas las terrazas su nombre. Futuro: Guadalajara comiendo tacos. Pasado: pariendo a mis dos hijos, verlos por primera vez, tocarlos, ser una y convertirme en tres.

El "porqué" era simple, porqué no? El "para qué" era y sigue siendo complejo: la escritura se vuelve vital... una terapia un escape un momento un respiro Un embudo en donde van cayendo las ideas, los miedos, los finales alternos, el enojo, los deseos... y se convierten en palabras. La posibilidad de crear un tulpa con el pensamiento, la imaginación, los conjuros, la emoción. Pensarle tanto en palabras hasta llegar a crearlo, con páginas y números, con historias que no existen, con índice y final.

No puedo vestirme sin antes estar desnuda.

Café, Julita. Mar, Arlahé de 16 años. Jazmín, 2009. Libro nuevo, Hermosillo. Incienso, meditación. Tierra mojada, verano del 98. Chocolate, Papá.

Cambios. Estoy aprendiendo que hay muchas maneras de primaveras y veranos. El verano de sus manos, mis rizos de primavera, el verano de su voz, la primavera de mis caderas, sus besos que cruzan todas las estaciones.

Estoy pensando en esa película de Pedro Infante donde a éste se le aparece un diablo y un ángel en el hombro, diciéndole que si, que no, y así. Estoy luchando en cuanto a mis demostraciones de afecto, ambos me dicen que no lo haga. Es una trampa!

Había regresado a casa de mis padres después de que descubrí el engaño: era la otra, lo fui por alrededor de 7 años. Estaba llorando tirada en el piso de mi recámara, no le conté a casi nadie lo que había descubierto, tenía vergüenza, no entiendo bien porqué, pero quería ocultarlo de todos. Finalmente había apostado por Él porque era lo seguro, lo que debía ser, "lo fácil". Estuve perdida durante meses, no volví a ser la misma.

Le quiero. Le extraño. Le necesito.

Quizás estoy confundida,   algo dormida,  me ha despertado en medio de la noche,    mi cuerpo relajado así  de madrugada  se siente dispuesto,  entre el sueño y la realidad,  sus manos en mis senos,  me besa,  me habla,  me sigue acariciando,  me resisto a despertar porque la sensación de relajación-excitacion es inmejorable,  la recámara en completa oscuridad,  me desnuda,  está desesperado por tenerme,  lo recibo,  todo ha sido rápido pero se siente lento,  le abrazo con mis piernas,  soy suya,  el tiempo avanza  hasta que llega una sensación de agua fresca dentro del cuerpo,  a aire en el ombligo,  a fuego entre las piernas. .APDM.

Ese mueble gigante en medio de la sala, si bien existe y estorba, nadie habla de el, a nadie se le ocurre moverlo, por la mente de ninguno pasa la idea de hablemos de éste mueble culero que  está empolvado y lleno de telarañas.  No es suficiente limpiarlo, no hay manera de repararlo, hay que sacar el puto mueble, pero no lo hacemos, ya sea por cansancio, por tolerancia, por educación, por lo que sea sigue ahí. Somos acumuladores.

"Tu y yo tenemos algo pendiente" me dijo de la nada semanas después de no saber de Él y de que yo no le busqué, no me interesaba realmente, pero tenía curiosidad. "El galán del salón", "El más guapo", la mayoría de mis amigas se derretían al verlo pasar, a mí nunca me pareció confiable. No era confiable.  Ahí no pasaría nada más, sólo unos cuántos besos, unas cuántas noches, no daba para más. Me hacía reír, me hacía gemir, me hacía la cena, nos veíamos ya muy entrada la noche, no había intimidad, solo sexo. Estaba obsesionado con mi olor, con mis pecas, era debo admitirlo tierno en ocasiones pero yo no era una de mis amigas así que cuando al no caer rendida de amor por Él eso terminó. También es que en realidad su forma ruda de tomarme siempre, no me era suficiente, a veces aunque vayas en una carretera sin sentido, sin rumbo fijo, hay que ir despacio y lento disfrutando el camino.

Que la descripción complementa y enciende, no veo la necesidad de ser gráfica y vulgar. Pero más que eso siento que en la descripción excesiva se va la intimidad, el momento compartido por esos dos que se enredan. He leído de todo estos días, lo sutil, lo sexy, lo vulgar, lo rudo, lo superficial, lo cursi y otra vez lo tremendamente vulgar. Vamos pues que no es mi estilo. He logrado que lo respeten.

"Ya estás aquí y el paso que dimos, es causa y es efecto, cruza el amor, yo cruzaré los dedos..." Cerati. Estoy obsesionada, la soñé y desde entonces no puedo dejar de pensarla. Porque mi cerebro eligiría justo esa canción? No tiene sentido. Pero estoy pensando que casi nada lo tiene.

Yo me digo cansada. El me ofrece un masaje. Ese camino que empieza días antes cuando por las noches me acaricia las piernas y los pies, cuando me besa las pantorrillas. Desata algo en mí, que aunque no es exclusivo de Él, lo enciende...   Tiene las manos tibias y fuertes, no estoy completamente desnuda, le gusta el látex, lo excita.

D esafiante Atrayente y  Clandestino

El poder que explota dentro de mi, los segundos que se detiene el Universo, la calma después de la tempestad. Desconectarse y volver. No soy la misma que se fué, la que regresa tiene la mente clara y el silencio. La que regresa soy yo, la que soy y que se queda escondida entre el ir y venir de la rutina, la vida, el hogar. Olor a aceite de mandarina, cítrico como si aún fuese verano. Me ha dicho que estoy más desinhibida, es cierto le he hecho y me he dejado hacer y deshacer. Poco a poco vuelvo a estar cómoda con mi cuerpo, lo ha notado, pero más lo he notado yo, porque le he pedido que me muerda los hombros y me sujete por los tobillos. Regresé.

Un pretexto de miles, ninguno suficientemente bueno, creíble, correcto. No son necesarios los pretextos si lo que se siente es un llamado del corazón y del alma,... no entiendo carajo!

 Corazones amarillos para ti.

El extraño sueño, soñé que veía a un perro comer otros perros, un perro furioso devorando a otros, después un montón de papeles sobre arena, arena mojada pero los papeles no se empapaban, apilados, en pequeñas montañas, 3 montones de documentos sobre arena más que mojada, lodosa y los papeles intactos. Desperté varias veces, ví amanecer, mucho sueño acumulado.

La meditación no funciona. Hace algunos años era sencillo, la práctica era tan constante por no decir diaria, que en cualquier momento podía entrar en ese estado de tranquilidad y calma, pero ya no, ya no funciona. Lo he intentado pero no con mucho afán, porque me desespero, mi mente no se detiene, basta con tratar de despejarla para que aparezca ahí la más tonta idea sobre lo que sea o el más terrible pensamiento. Lo extraño. Me extraño. Me pregunto si podré hacerlo de nuevo.

 Ayer por la noche pensé en escribirte porque tenía ganas de hablar de la vida y los encuentros, no sé por dónde empezar, mi orgullo no me deja.  Me he estado leyendo, a la del pasado, no soy la misma y si, no siento lo mismo y si, solo que quizás, quizás, quizás los 40s y la maternidad me han hecho práctica. Oigan, spoiler: los niños no te dejan tiempo ni para confundirte ni hacer drama... Con lo que me encantaba la chingadera jajajaja