Pedacito de mundo pa mi..!

Escribí un correo largo sin destinatario. Enterré 2 pulseras. Me voy al mar. Tengo un vacío que no lo llena nada. Sólo necesitaba hablar 8 minutos a la nada. Estúpido estrés.

Y no fué a propósito, es que tenía tanto qué decir, qué preguntar, .... con tanto coraje, que mejor callé y seguí, a medias, sin corazón, sin ganas, sin un refugio, sin poder respirar, sobrepensando todo, seguí .... empecé a caminar sin rumbo y no me he detenido ... no sé a dónde voy es cierto pero también ya no estoy donde siempre me sentaba a esperarte, a adorarte, a imaginar una vida contigo, ... seguiré caminando y sin responder. Necesito respuesta de mí, para mí.

Quiero soltarle. Dejarlo ir. No pensar en Él ni en lo que pudo ser y NO FUÉ ni será. Quiero soltar la esperanza. Matar la limerencia. No quiero tenerlo en mi sistema. Ya no quiero sufrir por no tenerlo. No quiero extrañar lo. No quiero tener ese dolor en mi pecho, ya no puedo. No quiero volver a buscarlo. No quiero necesitarlo. No quiero recordar su voz. No quiero sufrir por pensar que le gusta alguien más o esta enamorándose de alguien nuevo. No quiero buscar nada relacionado con Él. No quiero tener nunca más esperanzas. No quiero que me falte el aire cuando lo recuerdo. No quiero verlo. No quiero sentir que me muero.

Hay de días, a días. De pronto algún miércoles o sábado la vida transcurre ligera, divertida, con risas, soluciones, música, reuniones y películas... Están los otros días, los pesados lunes o los viernes fugaces, sacando la vida adelante, planeando el futuro, anotando los miles de pendientes,... sintiendo que casi no dueles... casi. Pero después llega un martes cualquiera, un domingo nostálgico, jueves medio triste, en los que me pregunto donde estarás, con quien hablarás,  como será ahora tu rutina, a quien quieres ahora, si ya te estarás enamorando de alguien más y si te hace reír como yo ...  esos malditos dias extrañando tu voz y tus abrazos, donde me arrepiento de haber borrado tus correos y tus audios y lamento no poder leer nuestras conversaciones a veces tontas, profundas, sexys, donde éramos cómplices, nos confesabamos secretos y deseos además de compartir videos chistosos y románticos de instagram... En todos esos días, en los que dueles y no, hay una avance: he cambiando el

 

No se borra lo vivido con el paso de el tiempo. Ni los besos. Ni las caricias. Ni las miradas. Ni las carcajadas. Pero se aprende a vivir, y hay que vivir bien. 

Se sintió como una descarga eléctrica que recorrió mi cuerpo de la cabeza a los pies: el poder de las palabras. Le había escrito tanto, tantas veces y Él con un simple párrafo me desarmó. Mi primer impulso fue responderle, exigirle respuestas, correr detrás de sus huellas, pero no hice nada. No hice nada porque ya lo he hecho todo, porque es hora de regresar a mí. Ya no debo sufrir más, mi corazón está cansado de ésta historia sin final, ... y al paso de los días he descubierto que aún así hay hermosura en todo esto, en descubrir que soy más flores que estrellas.

 A veces me apendejo. Como hoy. Por ejemplo.

No fue sorpresivo Lo esperaba Era cuestión de tiempo Siempre es así. Repentino y planeado Pero había sucedido ya Antes Cuando las cosas no resultaban Según sus pensamientos Según sus deseos Según sus planes .... Entonces apunta a mi Corazón de forma cruel, sabiendo que me podría derrumbar cob sólo palabras. Sentí un fuerte escalofrío que bajo por todo mi cuerpo, aunque eran pocas las letras, había miedo al leerlas, esperar y recibir son cosas distintas... más después de el escalofrío mi primer impulso fué reaccionar, preguntar, entrar en desesperación, exigir respuestas, ... no hice nada ... Apesar de que mi alma quería salirse de mi cuerpo, yo no hice nada ....

Yo no sé cómo se hace esto, pero estoy aprendiendo....

Para mi escribir y amar no han sido cosas diferentes, son lo mismo, imagínese entonces lo que es, escribir amando, amando escribir. llevando el sentir a letras, buscarlas, escogerlas, hacerlas un rompecabezas, logrando que juntas tengan sentido o sin sentido pero llenas de esa tremenda explosión que se siente cuando se ama. He querido llenarle de letras, juntas y separadas, entendibles y confusas. Palabras conocidas, esas de todos los días que pronuncionan todas las bocas pero que cuando las escribo pensando en usted, cobran vida, hacen magia, crean un cosmos completo en el que las estrellas centrales y amarillas somos usted y yo, soñando, añorando, reviviendo en la mente besos y caricias en donde todas las palabras del universo se quedan mudas y cortas pues no hay forma en de verdad describir el amor de todas las vidas pasadas y venideras.

Hago como que te escribo muchas palabras, muchos pensamientos, emociones ahi vertidas y despues lo borro. Necesito vaciarme dejarme ir callar la mente esconderme dejarte ir hartarme de esto si es necesario para avanzar. Porque pasan los dias como siempre pasaron con sus 24 horas, con su tráfico lento y la rutina,la vida sucediendo, yéndose de aquí y tu no te vas. Estoy cansada, pero no estoy triste.

Han pasado los días, lo demás está intacto. No tengo ganas de hablar con nadie. Ni de decir nada. Solo quiero avanzar, hay tanto por hacer y deshacer, es tiempo de aprovechar el tiempo. Aunque hay días en el que pierdo ese tiempo tristeando y hundida en la ansiedad, existe algo que me rescata y me pone de pie, entre ellas el amor y la fé.

"¡Al diablo, al diablo con el equilibrio! Quiero romper vidrios; quiero arder, aunque me quiebre. Sólo vivo para el éxtasis. Es lo único que me afecta. Las pequeñas dosis, los amores moderados, todas las dimitentes: nada de esto me conmueve. Me gusta la extravagancia, el calor… ¡la sexualidad que hace saltar el termómetro! Soy neurótica, perversa, destructiva, peligrosa: lava, inflamable, desenfrenada. Me siento como un animal salvaje que escapa del cautiverio". • Anaïs Nin

No tengo palabras. Ya oré. Es lo mejor que puedo hacer.

"Cuando la vida te mande lo que tanto pediste, también asegúrate de haberle puesto paz a tus guerras, asegúrate de no dejar que el pasado lo arruine, asegúrate de haber trabajado antes lo suficiente en ti para poder ofrecerle tu mejor versión a esos ojitos. Porque no, carajo, las personas no tienen porqué estar aguantando lo que no hemos tenido el valor de cambiar en nosotros mismos, porque amor propio no es decir «así soy y si te parece»; ¡no! amor propio también es cambiar y estar listos para ofrecer paz, estabilidad, amor y tranquilidad a quien llega y nos ofrece exactamente lo mismo." 10/10 🫀✨️🙌