Pedacito de mundo pa mi..!

El fin de semana empezo y yo no lo senti, era como una dia mas, como un martes o un miercoles, de esos que no tienen nada de especial, entonces entendi que el ser humano es capaz de luchar contra todo menos contra si mismo y no puedo evitar sentirme como me dicen por ahi "dentro de una pecera pekenia" y empiezo a sentirme asi, solo en cuerpo presente, seguramente existe algun lugar en donde hago, digo y soy lo que quiero, pero aqui no es. ¿Como luchar contra la naturaleza que me invade? ¿Como callar a mi propia voz ? Y empiezo pues a buscar lentamente otra direccion y un nuevo codigo postal, otra cosa que hacer, amigos, casa, cama y clima, sinceramente estoy sin estar y eso de ir detras de mi espiritu cada vez se hace sumamente indispensable. Y escogi estas fotografias porque se que asi sera ese lugar, como en mi suenio de hace meses, con ese piso de madera y ventanas grandes, un lugar sencillo y hermoso: mi lugar . No se si ese lugar existe lejos o cerca pero se

empezara para mi, una nueva vida... en si ya la tengo, solo me falta decidirme a vivirla.

dice: ke hermosa sales en una foto del hi5 ...te pasaste!!!! andar de buen humor funciona jajajaja..! Merci beaucoup..! de nuevo un abrazotteee!!

harta .harta. harta . harta .¿seran.hormonas?. harta. harta .harta. harta maniana que amanecere de mejor humor me ire al cine a comer palomitas a reirme a estar con gente a olvidarme de todo 2 hrs aunke despues del suenio de anOche no deberia de andar de malas...! jajajajaja! (sssshhh!) maniana-amanecere: feliz .feliz. feliz .feliz. feliz . feliz .feliz.feliz.

ok. lo admito, el pasado post no lo escribi de buen humor, y ni modo asi tenia q salir y salio hasta la madre como estaba (y todavia estoi..!) pero ya merito me trankilizo...! me he vuelto loca buscando el cargador de mi nextel y el incienso de Tepoztlan y nada encuentro...!y se que este maldito humor q me traigo...... én fin... de vez en cuando exploto... es parte de mi encanto jajajaja..! sorry..hoy no fue un buen dia... mille baisersss..!

Me levante con una piedra pesada sobre mi, hoy es uno de esos dias en lo que uno no se siente ni del mejor humor ni con animos, y no es q ande enojada ni nada por el estilo, kizas es simplemente la montaña rusa en la que ando de arriba para abajo ultimamente. Kizas sea todo y kizas sea nada... hay gente con la que ando muy encabronada (sorry pero es vdd) y me trato de controlar y poner buena cara, a lo mejor es mi trabajo que representa un desgaste emocional y que es lo que nunk pense estar haciendo y me siento fustrada, o esta pinche ciudad que me purga... por lo general me gusta pero hoy precisamente me purga, con su calor y sus baches y la invasion sinaloca y la gente que manejan como estupidos, y los sicarios y me duelen mis pies. Que el dia de hoy nadie me importa y que se jodan y eso incluye mi corazon, que se joda mas que todo lo demas, por mandarse solo y kedar siempre como imbecil. Y no tengo ganas de nada, ni de hablar ni de bailar o ver television, tampoco de comer g

"No quiero pensar porque no quiero que el dolor del corazón se una al dolor del pensamiento."

entoOnces...?

dadas las circunstancias, no tengo otra alternativa, mas que seguir esperando.

solo espero que digas que si.

toy.triste.... :(

Sabes bien que logras mover mi mundo, hacer temblar lo que creo que soy y lo que tengo. Me convierto pues una espectadora mas, sin voz ni voto, tan solo sintiendo como me enamoro mas y mas de ti... sera esto absurdOo?

hablar d ti, desata sin lugar a dudas, los sentimientos mas grandes que he sentido y he tratado de dejar en el olvido, y es que tan solo pensarte le da vida a todo aquello que creia muerto.

Imagínate enredados, comiéndonos a besos. ¿No sabes que solo tu nombre me hace suspirar?.

"tambien te amo en silencio incluso a tus espaldas" [en.un.secreto.q.es.solo.tuyo.y.mio]

no hay confusiones ni puede escribir nadie mas.

Con el cuerpo aun mojado decidi ponerme mi bata blanca, al verme al espejo me di cuenta de que ahora soy distinta, con el cabello mas largo y mas claro, con la cara y mi cuerpo mas delgado y llevo mis unias largas. Me di cuenta que habia cambiado, que el tiempo lo modifica todo sin darnos cuenta y que tu seguramente ya no eras como en mis recuerdos, y que quizas como yo, tambien te sentias otro. Todas las noches es el mismo ritual, baniarme, ponerme la pijama, y leer si es que no me vence el suenio, anoche mientras leia casi sin darme cuenta empece a llorar, quizas fueron las palabras de la autora, quizas la noche que era mas fresca que de costumbre o por fin me habia enfrentado a la tristeza a la que tanto le sacaba la vuelta. Y ahi estaba yo acostada en mi cama, en medio de mi habitacion color lila, llorando como una ninia y preguntandome miles de cosas para las que por lo regular no tengo bendita respuesta. Por fin me calme, y me sentia mucho mas trankila, tanto que dormi de m

La diferencia de la vida sin ti es un vacío profundo es el miedo a perderme en la oscuridad del mundo. Es el morir viviendo con tu imagen en mi mente es sentir el placentero dolor que me abraza locamente es un cielo sin estrellas una canción sin letra una caricia sin roce es un beso sin pasión es mentir a otra persona cuando hacemos el amor. Es caminar sin destino dando pasos inciertos porque mi andar más feliz fueron tus brazos abiertos. Un atardecer sin Sol un planeta desierto un corazón escaso escaso de sentimientos. Es lo opuesto de ¨todo¨y lo contrario de lo mismo l a diferencia de la vida sin ti es la caída a un abismo.

"...jurame que aunque pase mucho tiempo pensaras en el momento en que yo te conoci...!"

Trato de escribir en la oscuridad tu nombre. Trato de escribir que te amo. Trato de decir a oscuras todo esto. No quiero que nadie se entere, que nadie me mire a las tres de la mañana paseando de un lado a otro de la estancia, loco, lleno de ti, enamorado. Iluminado, ciego, lleno de ti, derramándote. Digo tu nombre con todo el silencio de la noche, lo grita mi corazón amordazado. Repito tu nombre, vuelvo a decirlo, lo digo incansablemente, y estoy seguro que habrá de amanecer.

Me pregunto si en algunas ocasiones sientes los mismo que yo,.. a veces me invaden las ganas de ir a buscarte casi sin pensarlo, hacerle caso omiso a la razon y dejar que mis actos sean manipulados unicamente x el corazon. Me pregunto si hay dias en los que te levantas con la unica intencion de recordar y lo recuerdas todo, desde hace anios atras, inclusive lo mas tonto y te agarras de los recuerdos como un salvavida para poder continuar. Me pregunto si alguien te ha besado como yo, te ha tocado como yo, si tienes dias en lo que darias lo que fuera por un segundo entre mis brazos. Me pregunto si Junio para ti significa tanto como para mi.

Soy ese vicio de tu piel que ya no puedes desprender. Soy esa fiebre de tu ser que te domina sin querer. Soy esa noche de placer, la de la entrega sin papel. Soy tu castigo. Porque en tu falsa intimidad en cada abrazo que le das sueñas conmigo. Soy el pecado que te dió nueva ilusión en el amor. Soy la aventura que llegó para ayudarte a continuar en tu camino. Soy ese beso que se da sin que se pueda comentar. Soy ese nombre que jamás fuera de aquí pronunciarás. Soy ese amor que negarás para salvar tu dignidad. Soy lo prohibido.

Tu piensas demasiado Yo siento demasiado Ahora qué mas da?

Existe un hombre de esos irrepetibles, unico, de los que te enamoras solo de haberlos visto y no hay forma de olvidarlos. Que te marcan de por vida, con una herida profunda, incurable pero dolorosamente deliciosa, que vive en tu mente y en tu corazon de manera involuntaria. El cual se vuelve aun mas perfecto al momento de tocarte, de besarte, y que sabes de antemano que su voz, su sabor o su aroma no lo encontraras en otro lado. Existe un hombre que te pasas la vida y las horas buscando en otros cuerpos u otras manos, pero la buskeda es estupida e inutil. Por el que darias la vida, lo bueno, lo malo, que te hacen sentir que el amor puede ser lo mejor y lo peor que te ha pasado. Tu eres ese hombre, y bien q lo sabes.

Supongo que es mia la culpa y de nadie mas, siempre caer rendida ante ti. Y de estos absurdos e imposibles deseos de tenerte entre mis brazos.

El verano se me antoja para enamorarme, salir a pasear, comer hielitos de sabores, amanecerme platicando, se me antoja para tantas cosas....Junio llego de repente y rapidamente pasaron los dias, ayer era lunes 5 demayo y maniana resulta q es jueves 5 de junio, como agua entre las manos. No se porque hoy me empece a sentir tan desolada y triste, no se que me cambio el humor tan estable que traia.. y me pongo medio "emo"..jajaja..! (chiste.local.sorry.!), y ya al llegar la nochecita decayo mi animo y me invadio el suenio, que cosas. Digamos pues que de repente me tiembla el corazon con el recuerdo y el pasado y Junio pesa demasiado. Y me sabe amargo. Pero yo no me dejo, y me sonrio burlona tratando de darme animos, aunque fui a Hillo el fin pasado y la pase excelente me faltaron dias para respirar libre y ver otras caras, waaah..! q yo no naci para estar encerrada pero por el momento y dadas las circunstancias no tengo mucho de donde escoger o para donde hacerme. Me gustaria q

Si esto fue un dia de descanso, prefiera trabajar, en vdd estoi agotada. Ya Junio empezo y junto con el, el sofocante calor, y todos los recuerdos...asi es junio..ni modo. Sera el cumple 15 de mi hna y kiero comprarme un vestido rojo..jajaja.nunk he tenido un vestido de ese color y se me antojO.. asiq ya veremos. Habia pensando escribir tantas cosas, se me habian acumulado las ideas, pero el cansancio q ya es permanente a veces me borra la mente y me estresa el corazon. Maniana regreso...espero pss con un corazon mucho mas trankilo...ya les contare..!