Pedacito de mundo pa mi..!

No puedo dejar de entender, o por lo menos tratar de entender. A todo le busco explicacion porque de alguna forma siento que la razon abraza a mi emocion y acomoda las cosas en el alma. Eso no tiene sentido  para los demas quizas, para mi si. Cuando yo entiendo desde mi mente porque pasa lo que pasa, porque pienso lo que pienso, porque siento lo que siento, porque soy como soy ... la emocion en mi se torna flexible, puedo ser compasiva, puedo sentir que de alguna forma loca tengo el control. Nunca tengo el control pero me autoengaño ... jajajaja. Por que el control es justo eso, un autoengaño feliz en ocasiones que nos da la sensacion de ir en el rumbo decidido, es una mamada en realidad pero brinda cierta tranquilidad. Debo hacer cambios. o Ello me haran a mi. . . , Estoy pensando-sintiendo y encontrando respuestas, abriendo caminos.

La vida es, lo que haces de ella.

Es curioso lo que extrania uno de la gente, cosas de todos los dias, momentos que se repiten tanto como se puede, le extranio tanto, pero no le extranio con dolor ni con drama, lo extranio con amor, con tranquilidad y paz, quisiera escucharlo reir y jugar con mi hijo y ver a la vez como Rene se divierte con la inmensa paciencia que le tenia, tengo ganas de nuestros fines de semana juntos, de cocinar, de ver peliculas y de reirnos, de que me bese de la nada y escuchar como se rie Rene con sus caricaturas raras. es que me hace falta,  no como algo para morirse es cierto, no como para querer tirar la toalla y dejar de avanzar pero si como un dolorcito constante, porque yo le tenia fe a El y a esto, porque  de alguna forma de su mano volvi a creer y a sentir y muchas noches mientras lo abrazaba o me hacia el amor, yo le daba gracias a El Creador por haberlo puesto en mi camino. De pronto en este momento no entiendo la leccion al 100% pero se que entendere y que saldra algo bueno, te abraz

Lo extraña, TODA YO.

"Todavía le quedan ganas? ... Uyyy me sobran!" Este es un dialogo de una de las películas de Pedro Infante llamada "El Inocente" He visto las peliculas de Pedro mas de mil veces, dos mil veces ... no se bien cuantas veces,  desde chiquita vivo obsesionada con el, enamorada, ... me gusta porque cada vez que las veo, noto algo nuevo, escucho algo diferente, y ese dia ese dialogo se me quedo grabado. Sera que yo no me sentía con ganas de nada y me llamaba la atención como alguien podía sacar fuerzas del cansancio y sentir que aun con un dia dificil las ganas le sobraban. Han sido dias dificiles, tuve que ir al doctor por una faringitis que me tenia tan de malas y tan molesta y mas cuando parte de tu trabajo es estar hablando, ya estando ahi le hable a la doctora del resto de mis preocupaciones físicas, mis dolores, el aumento de cansancio y de peso y la necesidad de reestablecerme por mi, por mi hijo, por el negocio, por los planes, por todo lo que deseo hacer. Un

"Hoy Rene me abrazo recien bañadito, bichito y mojado, me empapo todita, pasamos el dia juntos, desayunamos en la cama hotcakes con fruta: manzana, platano y uvas ... comimos spaguetti, jugamos y vimos peliculas juntos. Ese fue nuestro dia del padre 2016." Lo escribi en mi cel antes de caer rendida, no quiero olvidar este dia.

Soñe con Saturno. Soñe que caia en la tierra y le daba vueltas a todo. A los animales, personas, al mar, a las cosas ... y todo se quedaba impregnado de su energía. Soñe con una paloma cargando tremendo escorpión, demasiado negro, demasiado pesado, demasiado feo, entonces la palomita lo dejaba caer de sus patitas y por fin podía volar. Me estoy tomando unas pastillas de melatonina que estoy empezando a pensar que son drogas, moraditas bien ricas, no tengo problemas para dormir al contrario, caigo como tronco siempre y en donde quiera pero me dio curiosidad probarlas. Quizás debo dejar de tomarlas jajajaja.

En medio del caos, de pronto me detengo, las dudas me dan vueltas en mi cabeza. Cabeza lejos lejos del corazón. Y una voz que me dice al oído, corre por tu vida. No es tan dramático como se lee, es simple y realista. Hay que correr, correr fuerte hasta que las piernas no den mas, Corazón detenido. No duele.

Estoy escribiendo lo mas que puedo porque seguramente no lo hare en los proximos meses. Para eso se necesita privacidad y silencio. Con un bebe de 2 años los silencios llegan ya muy tarde despues de caer rendido y tras El caigo yo, no dormida sino en coma ... jajaja ... Y  la privacidad pues bueno, si la tengo pero no tengo ideas. Tengo emociones pero no se como convertirlas en palabras. Tengo inquietud de venir aqui mas seguido pero las prioridades cambian. Cuando vivia en Hermosillo me podia dar el lujo de escribir a diario y mucho ... de amanecerme en la azotea escuchando musica enamorada, planeando el futuro y disfrutando el momento, y todo eso se convertian en letras ... y eso era bueno, pero eran otros tiempos, tiempos que no volveran. Y que no vuelvan, como para que? ... la gente vive en el pasado, yo lo he hecho ... pero yo lo he hecho recordando mi niñez y la presencia de mi abuela, solo por eso, ... el pasado siempre tiene algo de llamativo y excitante, añoranza, pero

SE quien fui. SE quien soy. Estoy averiguando en quien me convertiré. Tengo grandes planes para mi mente, corazon y espiritu. Claro si Dios me lo permite, porque solo El sabe todo de mi. Y quizás mis planes le den risa, ojala, nos llevamos muy bien, asi sin intermediarios ni miedo, ni gente diciendo que arderé en el infierno. En todas las religiones de alguna manera estaré condenada al infierno ... y siendo así me encontre a todo el mundo alla, jajajaja... riete Dios y dame algo mejor, retame sabiendo que me tomare de tu mano y me reiré yo de quien diga que no podre contigo a mi lado.

Solía pensar que para que una persona deje huella en tu vida se necesita tiempo. Pero no. Con que haga las suficientes pendejadas dejan huellas idiotas que no deseas volver a ver, ni a leer, ni a escuchar. Me desahogue. Jajajajaja

Tengo la loca creencia de que es necesario bañarse en las noches ... dia y noche ... es como un ritual, una simple superstición, sentir que con eso me sacudo lo malo del dia. Se me arregla la vida. A Rene no le gusta bañarse en la regadera, pero no entiende que ya es grande, yo no quiero que sea grande jajaja... dice que tiene 7 años ...es una ternura y locura de niño, aun asi no deseo que crezca, cuando era pequeña mi papa escuchaba una cancion de Silvio Rodriguez ... no crezca mi niño no crezca jamas ,,, los grandes al mundo le hacen mucho mal ... no se bien que clase de mama estoy siendo ni si lo estoy haciendo bien, que es hacer las cosas bien? ,,, y mal? ... hago lo mejor que puedo y estoy trabajando en mi paciencia, fallo muchas veces. Sera que todas las mamas del mundo se cuestionan esto? no lo se, pero lo que si se es que la vida antes solia ser mas facil, pero yo no era tan feliz, feliz si, pero no taaaaan feliz jajaja... El otro dia me quede pensando en como seria mi v

Es que la paciencia a veces se me acaba. Y me encabrono. Estoy aprendiendo.

El inicio de año fue complicado. El 2015 fue así, algo de eso se prolongo un tanto. Cansancio aqui y alla y muchos cambios. Todo cambia. Bendito Dios todo cambia a cada momento, con cada decisión y paso. Amo los cambios. Fue un mes para finiquitar lo que no tenia sentido. Y así fue. Estoy hablando mucho de finales pero es que me estoy acostumbrando al desapego. Por eso lo repito. Ahora asi mas tranquila y mas ligera realmente empiezo el 2016. SI asi como si festejara el año chino jajaja ... Tengo fe y amor de que sera un buen año. Tengo fe y amor para sentir que aprendere mucho. Tengo fe y amor para recibir a manos llenas. Tengo fe y amor para dar un paso mas. Tengo fe en lo mas grande. Tengo amor, lo tengo a El y lo que llegue sera extra. Lo tengo todo.

Yo no pude evitarlo. Si pude. No quise. Era desde el inicio un choque de trenes. Pera ahora puedo y quiero y el puente esta quemado. Una parte de mi se resiste, es cierto, pero la parte mas sana me aplaude. Feliz camino.

Cuánto le amas?  Besa como beso?  Dime que aún no te ha tocado  Como lo hicieron mis dedos ...

Escribir y poner punto final. Ya no mas. No iba a empezar un nuevo ciclo con eso pendiente. NO iba a dejar abiertas mas puertas. Nunca mas. Es que hay personas que en lugar de sumar, restan. Jamas. 4 puertas cerre. 4 hasta nunca. 4 y no hacen falta. Dicen que el Universo interpreta lo que quieres en tu vida y te manda mas de lo mismo. Con ese espacio de 4 puertas cerradas ... supongo, espero y deseo que llegue lo diferente. Voy a romper ese jodido patron. Me lo dije hoy en la mañana mientras desayunaba con mi hijo. Voy a romper ese jodido patron. Y no repetire mas la escena ni el molde ni los diálogos. Bajo el telon y yo queme ese teatro. Ahora si ya empezo el 2016. Me siento dichosa y llena de amor. Arlahe