10 de Octubre de 1933
Querido SJ:
Despues de enterarme de tu muerte yo me perdí en medio del dolor ... me desvaneci en brazos de Adelina y ya nada fué igual .. mucha gente entraba y salia de casa y yo estaba como un fantasma.. solo haciendo acto de presencia ... si no fuera por mi padre y el tuyo .. si no fuera por las fuerzas sobrehumanas de mi madre por mantenerme en pie y ella ser la fuerte ... si no fuera por tu madre que entiende a la perfeccion lo que implica perderte ... cuanta gente te amaba cielo mio. Cuánto te sigo amando.En medio de la madrugada despues de la noticia, recuerdo haber despertado y darme cuenta que no estabas ahi, quise encontrar una razon que explicara tu ausencia y entre el sueño y la realidad recordé que habías muerto .. que ya no volverías .... y ahogue mi dolor en un montón de gritos desgarrados .... me volví loca ... y así como estaba sin pensar ni en la hora ni en la tremenda lluvia que caía me salí de casa ... me ahogaba la cama ... una cama vacía sin tí ... no quería.. no podía estar ahí ... entonces me escapé por la puerta de la cocina y empecé a caminar ... pensaba tantas cosas ... sentia tanto dolor ... tenia en la mente tus ultimas palabras .. el beso que me diste antes de partir y como Albertito te abrazó de último momento ... Dios mio que voy a hacer con mis hijos ... porque a mí? porque a mí? ... hablaba sola ... lloraba mucho ... y la lluvia se hacia cada vez mas fria e intensa ... pasé horas caminando hacia ningún lugar ... una parte de mi queria encontrarte, que todo fuera una confusion .. una gran mentira ... caminaba y te llamaba tantas veces hasta que la voz dejó de salirme y mi cuerpo cansado cayó rendido a la orilla del camino ... la escena siguiente que recuerdo, es ir con Aida y su esposo camino a casa ... con unos ojos secos de tanto llorarte ... te lo juro cielo mio que de haber podido hubiera muerto ahí ... porque aunque es verdad que hay dias normales tambien llegan otros que se pueden decir que son buenos ,... pero la vida .. mi vida no es lo mismo sin tí ... y pensar que nunca lo será ....
Aida me encontró bajo la lluvia en medio de la carretera entre su hacienda y la nuestra despues de las 5 am... es lo que dicen ... yo no recuerdo ... sé que es cierto porque tenia las piernas llenas de pequeños rasguños y los pies demasiado adoloridos de tanto caminar entre piedras ... dice que me llamó varias veces por mi nombre, hasta que tuvo miedo de que hubiera enloquecido y se acercó a mi lentamente y sin importarle que todo era un lodazal se sentó junto a mí .... y me abrazó despacito y me besó la mejilla ... bonita todo el mundo te está buscando .... entonces yo levanté la mirada que tenía perdida y le dije: se me murió Aida, se me murió ... la gitana tenía razón ... No volví a dormir en los siguientes 10 días .. hasta la primera vez que te escribí...
Estos dias mi madre me ha insistido sutilmente que es hora de empezar a sacar tus cosas y dar otro paso .. avanzar ... pero te digo un secreto? ... yo no quiero ... me gusta verte en cada rincón de la casa con lo que era tuyo y lo que no tambien ... me gusta entrar a la biblioteca y recordarte ahi sentado ... tocar de vez en cuando tu ropa ... dormir en tu olor y releer tus libros .. recordar la historia del reloj de tu abuelo ... prestarle a Albertito tu coleccion de monedas que toca con cuidado y adoracion ... me gusta que Maria diga "papá" apuntando a tu fotografía en nuestra recamara ... me gusta que sigas aqui ... platicar contigo antes de dormir .... sentir que en medio de la noche llegas a duermes junto a mí ... sé que nadie me entiende ... sé que tienen razón ... pero es que no quiero olvidarte, porque no conozco otra vida mas que la que tenía contigo ... no quiero dejar de hablar de ti .. de reirme de tus chistes o recordar cosas que me decias ... te quiero en mi ... para mi .... y cada vez que recorro esta casa al igual que mi alma .. cada rincón grita tu nombre ... saber que desde la primera vez que te abrí lo brazos me robaste toda ... y que soy tuya ... yo no quiero que tambien de esta manera te vayas .... por lo menos no en estos dias ...
Te prometo que la proxima vez que te escriba seran cosas lindas y alegres .... que no volveré a revivir tu pérdida ... que cada día recordaré sólo las cosas buenas mi vida ... te voy a platicar de los niños .. de lo mucho que han crecido ... te contaré chismes de los amigos ... y las nuevas locuras que han inventado tu madre y la mia ... de cómo siendo feliz he tratado de honrar este amor que nos une ... te haré reir en donde quiera que estés mi corazón ... como la última noche que pasamos juntos ... cuando mientras me dormía sobre tu pecho me dijiste ... han pasado casi 8 años .. cásate de nuevo conmigo .... abrí mis ojos tan grande y levante la cabeza y te dije mirándote a los ojos ... claro que me caso contigo de nuevo ... voy a ser tu mujer en éstas y en todas mis vidas! .... soltaste una gran carcajada y me dijiste .... mi Frida Valentina estas mas loca que una cabra ... ya duermete ... y me dormi tambien sonriente ... pensando que nos faltaban muchos años juntos ... al dia siguiente te fuiste y ya no regresaste ... definitivamente, uno propone y Dios dispone.
Te amo con toda mi alma. Siempre tuya. Frida Valentina
Comentarios
Vuelvo a llorar, vuelvo a imaginar el dolor.
Un abrazo bonita !!