se desgarra, solo siento que algo dentro de mi se hace pedazos... ¿que es? no lo se... llevo dias preguntandomelo... sera por eso que el dolor de cabeza no se va, sera por eso que hasta anoche dormi bien y soñe.... sera por eso tantas cosas.... me duele mi alma, me duele mi corazon y no creo estar segura de querer respuestas.... me imagino que es parte de este proceso de dejar ir tantas cosas... me imagino que es un tipo secuela... efectos secundarios, daños colaterales de lo vividoo... imagino y se cosas que siguen sin dar respuestas concretas y logicas y para serles sincera no veo mientras escribo... es verdad lo del ojo izquierdo de la imagen, es verdad que... puedo escribir hasta con los ojos cerrados y nublados por ende con lagrimas.. lagrimas de tristeza, de alegria, de amor, de mucho amor.... que alguien me explique sin palabras lo que me duele... que alguien apague el interrumptor.. que no me cueste dejar ir como en dias pasados... estupido dolor de cabeza desgastante.... que ganas de dormir o cortartme la cabeza... y lograr desconectarme.... dormir temprano... no en la madrugada como siempre.... hoy tenia una cita importante y me la han cambiando al lunes siguiente... las fechas cambian y me las cambian....
Me pasaron cosas tontas e importantes hoy ... Todas te las he querido contar. No es la primera vez que pasa esto, pero el vacío en ésta ocasión se siente tan distinto, he caminado todo el día teniendo mi corazón fuera de mi, sin poder respirar profundamente, llorando con mucha facilidad y con la necesidad enorme de entender algo que nunca en tantos años he podido comprender... Quiero abrazarte
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