Maria Julia

recuerdo perfecto como terminaba ese septiembre, visiblemente mas cansada y desanimada, ibas y venias por toda la casa buscando que hacer ... yo envuelta en la rutina del día, sintiéndome mas independiente que nunca y con mis planes a todo lo que da, en ocasiones no me daba el tiempo para visitarte o me conformaba con ver la luz de tu ventana encendida de noche o tu "que te vaya bien mi amor"que me regalabas en las manianas ... no me siento culpable abuela linda, porque si alguien te amo sin pedirte nada a cambio fui yo y se bien que tu también lo hiciste ... siempre tuve miedo de que murieras .... la idea me martirizaba desde ninia y yo no concebía la vida sin tu presencia .... una tarde, semanas antes de que fallecieras supe que todo estaba por terminar cuando sentada aqui en este comedor desde el que ahora te escribo, te recostaste como ninia diciendo que no tenias ganas de nada .... senti tantos deseos de abrazarte, de regalarte mis ganas de vivir y mis suenios ... de pedirte que no empezaras a descender tu vuelo ... pero no lo hice, me pase dias inventando lugares a donde ir ... desde ir a comer, un cafe ... hacer pagos, ir a la farmacia ... distraerte de tu ganas de trascender para que te quedaras un poco mas conmigo ... 32 anios para amarte no me fueron suficientes abuela hermosura ... me dolio ver como te apagabas con el paso de los dias ... aquella mujer fuerte, decidida .... de caracter complicado, era ahora una seniora que de repente olvidaba quien era yo, la hora, los dias, las fechas, los cumpleanios ... despues una mujer que alucinaba .. que veia pasar gente en medio de la noche en un patio vacio o parejas bailar a lo lejos .... te extranio tanto ... extranio tus abrazos y tu risa, tus historias, tomar cafe contigo, tu olor, tus cuidados al enfermarme, tu carinio infinito, extranio tener quien me defienda ... tus consejos revolucionarios ... el pedirme bisnietos pero tambien el insistirme que no me casara ... jaja .. te extranio con toda mi alma ... y no se como aceptar que me dejaste ... quise escribirte hace 3 meses pero te estaba llorando tanto y a los pocos dias me senti valiente y regrese al lugar en el que creci a un ladito de tu casa ... lugar en el que creci aun mas hace 14 meses cuando me vine a vivir aqui ... pero la cercania a tus cosas no me fue facil ... y decidi irme a casa de mis padres ... primero dije que unas semanas ... que se convirtieron en un mes y luego dos ... hasta hoy que no pude dejar de ver la realidad y saber que tu no estas ... hoy entendi que jamas volvere a verte o escucharte, que ya no estas .... todos me dicen que el duelo es un proceso ... ya lo se .... mi terapeuta dice que sigo en negacion .. ya lo se ... que es cuestion de tiempo .... pero porque jodidos nadie me dice el como, el porque, el cuando ... respuestas claras ... la logica me invade porque no quiero sentir que ya no tengo .... y se me mete la estupida idea de hacer berrinche cual chamaquita y pedir que vuelvas ... y le digo a Dios .. regresamelaaa! .... pero no estoy enojada con la vida, ni con Dios, ni con nadie ... solo es que te amo tanto ... y el dolor de tu partida me tiene paralizada desde hace semanas .... lo que daria yo Julita por correr a contarte que aun sigo con mis materias de la maestria, los problemas en el trabajo, contarnos chismes ... decirte que he conocido a un hombre que me gusta ... lo puedes creer? ... no tengo muerto el chip del enamoramiento..! .. jaja ... o que me contaras otra vez, mil veces las mismas historias .... ayudame a entender que no estas en cuerpo pero que estas conmigo.. de pronto me gusta imaginar que me escuchas, que me ves ... no me veas tanto que he andado de traviesa, pero abrazame bien fuerte y riete de mis pendejadas ... y aunque no te escuche dime que parezco "chiva loca" por esas cosas que solo me pasan a mi ... te amo tanto abuela .... gracias por aquella tarde en la que ya estando en cama, mientras te arropaba ... me diste las gracias varias veces y me dijiste" te amo ...gracias te amo ...te amo .... " ...se que en los ultimos dias de tu vida aqui, ya no estabas ... no se en donde andabas ni con quien ... pero aqui ya no ... en ocasiones estuve molesta contigo porque me enojaba que no quisieras vivir mas ... si sere egoista que te queria aqui siempre .... mi corazon agradecido te abraza bien fuerte, no pude tener mejor abuela que tu, maravillosa maestra y guia ... me diste mucho amor, mucha compania, me malcriaste bastante como buena abuela, fuiste mi complice, mi confidente, un gran apoyo, yo era tu fan, .estoy de regreso en pedacitodemundopami porque es hora de aceptar esta nueva realidad en la que tu no estas fisicamente ... ayudame... cuidame desde alla arriba ... guiame junto con mi Grema, mi nana Julia y mis tias ... no me dejen sola .... porque en ocasiones me saboteo solita la felicidad ... denme fuerzas .... todos los dias llevan tu nombre, todos los dias van por ti ... amanezco enviandole muchos besitos al cielo .. para ti, para ellas .... y para los bisnietos que ya conociste primero que yo y que el Creador y tu sabran cuando mandarmelos ... te amo Maria Julia, te amo Julita ....


Arlahe