Pedacito de mundo pa mi..!

 ¿Por qué los muertos recogen sus pasos? Hay quienes dicen que al morir, el espíritu se ve en la necesidad de recorrer aquellos lugares en los que fué feliz, aquellos en los que vivió más tiempo, los lugares significativos,... el último cierre de ciclo. Entonces he creído por un momento que caminar por esos lugares en los que estuve contigo, en el lugar dónde te conocí, sería como un cierre después de la muerte de esto, de la Arlahé que muere ante esos sentimientos que ahora creo que jamás entendí, un lazo que no estuve consciente bien a bien como se formó, como se tejió y ahora estoy tan desesperada por romper. Porque luego vienen los tiempos en los que llegamos a nuestras vidas después de días, meses o años y entramos en ellas como si solo nos hubiéramos ausentado unas cuántas horas y continuamos con nuestra platica que quedó en pausa, reanudado así también el amor Si muero en esto, si voy a esos caminos y lugares, a esos recuerdos de mi mente, cerraré el ciclo, estaré lista para...

No como nada de color azul. Mi color favorito es el morado Amo las bugambilias. Mis 2 pedazos de vida se llaman René y Julia. No soy reconrosa. He vivido los 4 años más complicados y bendecidos de mi vida. Amo mi casa, mis plantas, estar aquí. Me estoy buscando, porque éste es mi año. Soy muy llorona, no parece pero soy sensible. Me gusta mucho cocinar y atender mi casa, amo ser ama de casa. Me gusta la palabra RECUPERARSE, es como que tu vas por ti mismo, a tu rescate. No me siento de mi edad, no sé cómo ser señora. Me relaja estar con mis plantas. Ser mamá es lo mejor que me ha pasado. Jehová me rescató, me llamó muchas veces y yo me resistía pero Él peleo por mí. Extraño mucho a mi abuela, mi Julita. Creo que necesito más amigas pero me resisto. Colecciono cosas de Frida Kahlo. Duele cambiar y duele soltar. Solo me he querido casar 1 vez en la vida.

Vengo aquí en secreto, nadie se dá cuenta, es como llegar a una casa en una playa lejana de todo lo conocido, de las luces y el bullicio de la ciudad, un lugar donde mi alma escribe, canta, siente, mucho siente y extraña, mucho extraña también... un espacio donde no hay nada que justificar, ni explicar solo llegar, abrir la puerta, y sentarse a escribir, dejar que todo fluya, .... hay días que solo llego a leer lo pasado, como si fueran episodios guardados en frascos, almacenados, llenos de polvo y aún así los abro... entonces sale la magia de ese momento cuando escribí de Él, de mi corazón y mis hijos, del ir y venir, todas las batallas perdidas o ganadas ... vengo aquí a veces ahogada,  a veces feliz y muchas veces desbordada, no sé qué hacer con el amor que ya no quise dar, porque no deje de sentirlo, pasó algo peor: ME CANSÉ.

Nadie me lee, todo ha pasado, este es un espacio olvidado donde alguna vez hace mucho tiempo había gente, ojos, comentarios, ya no más. Sin gente, ojos, ni comentarios llega algo mejor: la libertad, para sentir, por eso he venido aquí de vez en cuando,  un lugar solitario de mi mente en donde puedo escribir y nadie lee, me siento tonta al hacerlo a veces, pero no busco nada más que el freno de escribir aquí  y no a ti. La verdad estos días he sentido decepción, he sentido asco, ... he estado aprendiendo cosas nuevas que me hacen verte con otros ojos, dándole vueltas a tus palabras, ese entre texto en lo que decías, estoy triste y enojada, me he cumplido no he vuelto a buscarte, desde aquel correo jamas lo volví a hacer pero cedí, ahora tocar poner a prueba eso, someterme y ante nueva aparición ser fuerte y valiente y correr en sentido contrario .... me digo que si voy a poder, ....

 Odio el frío. Me pone de malas. Me quita la energía. Me encierra en mi casa. Muero por ir a caminar, por hundirme en la música de mi cabeza, me siento puesta en pausa, tengo depresión post navidad jajaja

 La trampa de la espalda. Hace meses con una radiografía comprobé lo que ya sabía: mi columna de todo tiene forma menos de columna, es como una carretera sinuosa, terrible que de vez en cuando genera tremendos accidentes. Como el de hoy en la madrugada mientras estaba dormida  y quedarte sin más paralizada del dolor, y aquí estoy conectada a unos estimuladores... Mi pensamiento mágico cree que todo está en mi cabeza. Dia.1 Mi pensamiento que rápido sueña y va de aquí para allá pero hoy es el día 1. Llegaremos al 90.