Pedacito de mundo pa mi..!

 🌟Cuando dos personas maduras están enamoradas, ocurre una de las más grandes paradojas de la vida, uno de los fenómenos más bellos: están juntos y sin embargo tremendamente solos; están tan unidos que casi son uno. Pero su unión no destruye su individualidad, de hecho, la realza: se vuelven más individuos. Dos personas maduras enamoradas se ayudan mutuamente a ser más libres 💫

 Mi nombre es un nombre de película, y si, mi mamá en su juventud vio una película donde la protagonista se llama Arlahé... muchos años tarde en verla, ya en mi juventud, y siendo un nombre poco común era muy extraño escuchar mi nombre dicho así en una pantalla. He tenido una relación amor-odio con llamarme así, o creo que en realidad me molestaba los que batallaban para entenderlo, aprenderlo, deletrear, sobre todo en mi juventud era una molestia pero hoy, ya siendo una mujer adulta amo llamarme así, amo que no sea común  y que casi nadie se lo aprenda, y hay un detalle curioso, cuando alguien que recién  conozco me llama Arla, como lo hace mi familia, creo que es un buen presagio, una buena persona, solo mi familia me dice así. Cuando iba a nacer mi hija no quise ponerle mu nombre porque quería que llevara el de mi preciosa abuela, espero y ya le tocará a una nieta.

 El pensamiento que voy a dejar fluir el día de hoy, el sube y baja en mis emociones que pude detener a tiempo, la prédica escuchada, la dopamina y la serotonina.

 Solo sé que hay días en los que se vé la salida.

 

 ¿Por qué los muertos recogen sus pasos? Hay quienes dicen que al morir, el espíritu se ve en la necesidad de recorrer aquellos lugares en los que fué feliz, aquellos en los que vivió más tiempo, los lugares significativos,... el último cierre de ciclo. Entonces he creído por un momento que caminar por esos lugares en los que estuve contigo, en el lugar dónde te conocí, sería como un cierre después de la muerte de esto, de la Arlahé que muere ante esos sentimientos que ahora creo que jamás entendí, un lazo que no estuve consciente bien a bien como se formó, como se tejió y ahora estoy tan desesperada por romper. Porque luego vienen los tiempos en los que llegamos a nuestras vidas después de días, meses o años y entramos en ellas como si solo nos hubiéramos ausentado unas cuántas horas y continuamos con nuestra platica que quedó en pausa, reanudado así también el amor Si muero en esto, si voy a esos caminos y lugares, a esos recuerdos de mi mente, cerraré el ciclo, estaré lista para...

No como nada de color azul. Mi color favorito es el morado Amo las bugambilias. Mis 2 pedazos de vida se llaman René y Julia. No soy reconrosa. He vivido los 4 años más complicados y bendecidos de mi vida. Amo mi casa, mis plantas, estar aquí. Me estoy buscando, porque éste es mi año. Soy muy llorona, no parece pero soy sensible. Me gusta mucho cocinar y atender mi casa, amo ser ama de casa. Me gusta la palabra RECUPERARSE, es como que tu vas por ti mismo, a tu rescate. No me siento de mi edad, no sé cómo ser señora. Me relaja estar con mis plantas. Ser mamá es lo mejor que me ha pasado. Jehová me rescató, me llamó muchas veces y yo me resistía pero Él peleo por mí. Extraño mucho a mi abuela, mi Julita. Creo que necesito más amigas pero me resisto. Colecciono cosas de Frida Kahlo. Duele cambiar y duele soltar. Solo me he querido casar 1 vez en la vida.

Vengo aquí en secreto, nadie se dá cuenta, es como llegar a una casa en una playa lejana de todo lo conocido, de las luces y el bullicio de la ciudad, un lugar donde mi alma escribe, canta, siente, mucho siente y extraña, mucho extraña también... un espacio donde no hay nada que justificar, ni explicar solo llegar, abrir la puerta, y sentarse a escribir, dejar que todo fluya, .... hay días que solo llego a leer lo pasado, como si fueran episodios guardados en frascos, almacenados, llenos de polvo y aún así los abro... entonces sale la magia de ese momento cuando escribí de Él, de mi corazón y mis hijos, del ir y venir, todas las batallas perdidas o ganadas ... vengo aquí a veces ahogada,  a veces feliz y muchas veces desbordada, no sé qué hacer con el amor que ya no quise dar, porque no deje de sentirlo, pasó algo peor: ME CANSÉ.

Nadie me lee, todo ha pasado, este es un espacio olvidado donde alguna vez hace mucho tiempo había gente, ojos, comentarios, ya no más. Sin gente, ojos, ni comentarios llega algo mejor: la libertad, para sentir, por eso he venido aquí de vez en cuando,  un lugar solitario de mi mente en donde puedo escribir y nadie lee, me siento tonta al hacerlo a veces, pero no busco nada más que el freno de escribir aquí  y no a ti. La verdad estos días he sentido decepción, he sentido asco, ... he estado aprendiendo cosas nuevas que me hacen verte con otros ojos, dándole vueltas a tus palabras, ese entre texto en lo que decías, estoy triste y enojada, me he cumplido no he vuelto a buscarte, desde aquel correo jamas lo volví a hacer pero cedí, ahora tocar poner a prueba eso, someterme y ante nueva aparición ser fuerte y valiente y correr en sentido contrario .... me digo que si voy a poder, ....

 Odio el frío. Me pone de malas. Me quita la energía. Me encierra en mi casa. Muero por ir a caminar, por hundirme en la música de mi cabeza, me siento puesta en pausa, tengo depresión post navidad jajaja

 La trampa de la espalda. Hace meses con una radiografía comprobé lo que ya sabía: mi columna de todo tiene forma menos de columna, es como una carretera sinuosa, terrible que de vez en cuando genera tremendos accidentes. Como el de hoy en la madrugada mientras estaba dormida  y quedarte sin más paralizada del dolor, y aquí estoy conectada a unos estimuladores... Mi pensamiento mágico cree que todo está en mi cabeza. Dia.1 Mi pensamiento que rápido sueña y va de aquí para allá pero hoy es el día 1. Llegaremos al 90.

 

Le doblé una camisa de cuadros a René y me dio ternura, mi hijo ya creció y ahora es un casi adolescente de 12 años, no hace mucho cargaba una mochila con cosas indispensables para un niño pequeño: legos, carritos y un osito de peluche, a veces lo extraño pequeño, con sus ojos de búho y su boquita de pichel, y sus rizos ... creció mi ratoncito, vamos a una nueva etapa, para la que en definitiva no estoy preparada, bendición de Dios. Luego esta mi preciosa y única Julia, nombre de mi abuela, personalidad de mamá, osea yo, llena de energía, de creatividad, de ganas de hacer muchas cosas, me recuerda mucho a mi, mi belleza ... siempre quiere hacer cosas relacionadas con el arte, dibujar, pintar, cantar, bailar, ... a veces no le aguanto el paso, porque es tan inquieta, ... Maternidad, carne de mi carne, corazón de mi corazón 

 Los últimos 4 años han sido por mucho difíciles, un sube y baja de emociones y lecciones una tras otra que parece increíble, pero no todo ha sido malo, he crecido muchísimo, quizás por eso el cansancio, cansada si, derrotada jamás  Pienso en este año que inicia como un regalo, como un descanso merecido, yo sé que todos creemos que de un día, de un año a otro en cuestión hemos renacido, la lógica dice que no es así peeeero la energía y la fé se establecen también desde la creencia, y hoy, este 2026 tengo más fé que nunca Después de atravesar desiertos y oscuridades, de verdad que mi alma necesita aferrarse a que este nuevo año se siente ligero y prometedor ... Feliz 2026, donde las tinajas estén rebozando de aceite, de vino,de miel, de harina,de leche, de luz, de sal .... Me siento apapachada por la vida