de repente uno se encuentra con que lo soniado no sera llevado a cabo ... lo imaginado por la mente no llegara a ser real .... hace tiempo cuando eso sucedia solia sentirme muy triste, desolada, preguntando al mundo... el universo .. a Dios ... porque? ... pero uno debe de aprender .. sino el paso por esta vida se vuelve inutil y una perdida total ... decidi cambiar el porque? ... por una para que? y asi ha cambiado todo .... para quienes me leen con frecuencia [ cosa que agradezco sobre manera :)] saben que el ultimo anio ha sido de lucha ... contra mi misma y mis demonios ... mis miedos y mis fallas ... una carrera en la que estaba en juego mi corazon ... como he caminado ... y mucho he aprendido ... pero me falta tanto ... cosas, personas y situaciones vinieron y se fueron ... creo que ha permanecido lo que necesito ... en medio de este trajinar .. de este ir y venir ... me he equivocado ... y mas por ingenuidad que por malicia hice mucho danio ... y nada me gustaria mas que sanar las heridas provocadas con mis actos ... con mis palabras y tambien con lo que calle ... nunca fue mi intencion ... jamas fue planeado ... es solo la vida .... y no es que me quite la responsabilidad de encima usando el argumento de "cosas que pasan" porque no soy un animalito que no razona ... y pude haberlo evitado ... pero en medio de la tormenta pocos saben que hacer ... yo no supe ... me lleve "entre las patas" a una persona que amo de una manera muy profunda y no pudo perdonarme ... ni confiar en mi de nuevo ... perderlo .. es un precio alto ... alto y doloroso ... una factura que al pagarla deja en el centro de mi ser un vacio ... como decirlo? ... uno de esos huecos en el alma que no se llenan con nada y con nadie ... como si me hubieran cortado un brazo ... sacado un pulmon ... taponeado un arteria ... ya no esta ... no he querido reaccionar de una manera dramatica , porque eso no es el amor ... no he tenido las ganas de llorar que dicen las canciones ... tampoco ese es amor ... he tratado de tomarlo con filosofia, con calma ... precisamente echando mano del amor que le tengo he decidido actuar con mesura... dejarle ir ... soltar ... y mientras que con el no puedo hablar ... [por la pelea de egos que tenemos y nuestra estupida lucha de poder ... estupida batalla que nadie gano ... =( ...]bueno le he pedido al cielo que en medida de lo posible sane lo que yo no pude .... en fin pienso tantas cosas al respecto ... pero no quiero pensar .. porque la mente rara vez nos brinda respuestas ... quiero sentir ... y en base a eso dejar fluir las ideas que salen de mis dedos... he comprendido que decir "lo siento" no borra lo ocurrido y pocas veces es suficiente, para arreglar lo jodido la intencion debe de ir acompaniado de acciones ... para que esas acciones se lleven a cabo debe tambien haber disposicion del otro lado ... para dejarte actuar... puede uno esforzarse mucho ... o poco ... o nada ... pero si mientras del otro lado no hay perdon ... nada sirve ... y el perdon por fortuna o desfortuna llega paulatinamente .... no se da en automatico ... es un proceso individual doloroso ... que viene y va .... hay dias en los que el dolor nos deja libres y sentimos que hemos perdonado ... pero hay otros en que pareciera que el danio esta tan reciente que nos hace revolcarnos y llenarnos de furia ... y queremos borrar todo lo ocurrido ... a la accion y a la persona ... se que el se siente asi ... porque yo tambien lo he vivido .... y se que cuando uno se siente traicionado quiere oir mil veces la misma explicacion ... las mismas causas pensando que eso reducira los efectos .... y las preguntas surgen como cascada y le ahogan el corazon ... mis explicaciones no fueron suficientes ... pero lo mas triste es pensar que el amor no fue suficiente ... como es que algo que me llena y me invade ... algo jamas sentido ... algo jamas vivido no sea tan grande como para llevarse consigo lo malo? ... si el amor no es el arma mas poderosa entonces cual es? ... si el amor no es el argumento mas valido y el unico que importa ... que me queda como mujer? ... no soy la misma que empezo a escribir este post ... mucho menos aquella que hace un anio se sentia tan desolada .... no soy la misma ... no solo por mis errores o aciertos .... sino por el toque de el en mi vida ... por las palabras dichas y escritas ... por las promesas y los suenios ... por los planes ... por los viajes astrales ... no no soy la misma... y no quiero ser la misma .... me gusta lo que el con su paso en mi vida ... ha creado .... tambien he aprendido que hay cosas en la vida q no soluciona Dios, ni el tiempo, ni la fe, ni el destino .. sino nosotros mismos .. para eso hay que ser valientes..... y yo quiero ser valiente... que valga la pena esta perdida ... aprender y no cometer los mismos errores .... hasta pronto...
Comentarios
Imagino que ea persona debe amarte mucho.
Ojalá tengas respuesta. Un amor asi no se olvida.
TQM !!