Pedacito de mundo pa mi..!

 Había el deseo de llegar más allá sin embargo todo eso ha pasado para el entendimiento de lo importante: el amor. No te preocupes, lo demás llegará, lo material y lo inmaterial, ya está destinado todo para ti. No faltarán recursos porque hay amor y justicia, .......... hay puertas abiertas, llegará la certeza y la calma sin cesar porque es el estado natural del amor. No hay obstáculos, solo se necesita el buen tiempo para crear, creer, seguir un camino diferente pero natural. Más grande, más verde, más tú. Todo está resuelto, todo está destinado, no hay nada al azar.

 Es un asco. Siempre fué una mentira. Un error.

 Mi nombre es un nombre de película, y si, mi mamá en su juventud vio una película donde la protagonista se llama Arlahé... muchos años tarde en verla, ya en mi juventud, y siendo un nombre poco común era muy extraño escuchar mi nombre dicho así en una pantalla. He tenido una relación amor-odio con llamarme así, o creo que en realidad me molestaba los que batallaban para entenderlo, aprenderlo, deletrear, sobre todo en mi juventud era una molestia pero hoy, ya siendo una mujer adulta amo llamarme así, amo que no sea común  y que casi nadie se lo aprenda, y hay un detalle curioso, cuando alguien que recién  conozco me llama Arla, como lo hace mi familia, creo que es un buen presagio, una buena persona, solo mi familia me dice así. Cuando iba a nacer mi hija no quise ponerle mu nombre porque quería que llevara el de mi preciosa abuela, espero y ya le tocará a una nieta.

 Solo sé que hay días en los que se vé la salida.

 

 ¿Por qué los muertos recogen sus pasos? Hay quienes dicen que al morir, el espíritu se ve en la necesidad de recorrer aquellos lugares en los que fué feliz, aquellos en los que vivió más tiempo, los lugares significativos,... el último cierre de ciclo. Entonces he creído por un momento que caminar por esos lugares en los que estuve contigo, en el lugar dónde te conocí, sería como un cierre después de la muerte de esto, de la Arlahé que muere ante esos sentimientos que ahora creo que jamás entendí, un lazo que no estuve consciente bien a bien como se formó, como se tejió y ahora estoy tan desesperada por romper. Porque luego vienen los tiempos en los que llegamos a nuestras vidas después de días, meses o años y entramos en ellas como si solo nos hubiéramos ausentado unas cuántas horas y continuamos con nuestra platica que quedó en pausa, reanudado así también el amor Si muero en esto, si voy a esos caminos y lugares, a esos recuerdos de mi mente, cerraré el ciclo, estaré lista para...

No como nada de color azul. Mi color favorito es el morado Amo las bugambilias. Mis 2 pedazos de vida se llaman René y Julia. No soy reconrosa. He vivido los 4 años más complicados y bendecidos de mi vida. Amo mi casa, mis plantas, estar aquí. Me estoy buscando, porque éste es mi año. Soy muy llorona, no parece pero soy sensible. Me gusta mucho cocinar y atender mi casa, amo ser ama de casa. Me gusta la palabra RECUPERARSE, es como que tu vas por ti mismo, a tu rescate. No me siento de mi edad, no sé cómo ser señora. Me relaja estar con mis plantas. Ser mamá es lo mejor que me ha pasado. Jehová me rescató, me llamó muchas veces y yo me resistía pero Él peleo por mí. Extraño mucho a mi abuela, mi Julita. Creo que necesito más amigas pero me resisto. Colecciono cosas de Frida Kahlo. Duele cambiar y duele soltar. Solo me he querido casar 1 vez en la vida.

Vengo aquí en secreto, nadie se dá cuenta, es como llegar a una casa en una playa lejana de todo lo conocido, de las luces y el bullicio de la ciudad, un lugar donde mi alma escribe, canta, siente, mucho siente y extraña, mucho extraña también... un espacio donde no hay nada que justificar, ni explicar solo llegar, abrir la puerta, y sentarse a escribir, dejar que todo fluya, .... hay días que solo llego a leer lo pasado, como si fueran episodios guardados en frascos, almacenados, llenos de polvo y aún así los abro... entonces sale la magia de ese momento cuando escribí de Él, de mi corazón y mis hijos, del ir y venir, todas las batallas perdidas o ganadas ... vengo aquí a veces ahogada,  a veces feliz y muchas veces desbordada, no sé qué hacer con el amor que ya no quise dar, porque no deje de sentirlo, pasó algo peor: ME CANSÉ.

 Odio el frío. Me pone de malas. Me quita la energía. Me encierra en mi casa. Muero por ir a caminar, por hundirme en la música de mi cabeza, me siento puesta en pausa, tengo depresión post navidad jajaja

 La trampa de la espalda. Hace meses con una radiografía comprobé lo que ya sabía: mi columna de todo tiene forma menos de columna, es como una carretera sinuosa, terrible que de vez en cuando genera tremendos accidentes. Como el de hoy en la madrugada mientras estaba dormida  y quedarte sin más paralizada del dolor, y aquí estoy conectada a unos estimuladores... Mi pensamiento mágico cree que todo está en mi cabeza. Dia.1 Mi pensamiento que rápido sueña y va de aquí para allá pero hoy es el día 1. Llegaremos al 90.

 

Le doblé una camisa de cuadros a René y me dio ternura, mi hijo ya creció y ahora es un casi adolescente de 12 años, no hace mucho cargaba una mochila con cosas indispensables para un niño pequeño: legos, carritos y un osito de peluche, a veces lo extraño pequeño, con sus ojos de búho y su boquita de pichel, y sus rizos ... creció mi ratoncito, vamos a una nueva etapa, para la que en definitiva no estoy preparada, bendición de Dios. Luego esta mi preciosa y única Julia, nombre de mi abuela, personalidad de mamá, osea yo, llena de energía, de creatividad, de ganas de hacer muchas cosas, me recuerda mucho a mi, mi belleza ... siempre quiere hacer cosas relacionadas con el arte, dibujar, pintar, cantar, bailar, ... a veces no le aguanto el paso, porque es tan inquieta, ... Maternidad, carne de mi carne, corazón de mi corazón 

 Los últimos 4 años han sido por mucho difíciles, un sube y baja de emociones y lecciones una tras otra que parece increíble, pero no todo ha sido malo, he crecido muchísimo, quizás por eso el cansancio, cansada si, derrotada jamás  Pienso en este año que inicia como un regalo, como un descanso merecido, yo sé que todos creemos que de un día, de un año a otro en cuestión hemos renacido, la lógica dice que no es así peeeero la energía y la fé se establecen también desde la creencia, y hoy, este 2026 tengo más fé que nunca Después de atravesar desiertos y oscuridades, de verdad que mi alma necesita aferrarse a que este nuevo año se siente ligero y prometedor ... Feliz 2026, donde las tinajas estén rebozando de aceite, de vino,de miel, de harina,de leche, de luz, de sal .... Me siento apapachada por la vida

Jamás pensé que llegaría el día en el que tendría que olvidarte y ahora está pasando, poco a poco te diluyes, dueles menos, se me está haciendo un espacio en el corazón, ... que sentiré después de esto? .... que lo llenará? ... como se vive la vida sin amarte sólo por el gusto de hacerlo? ... que harán mis labios sin pronunciar nunca más tu nombre? ... no lo sé. Hay noches en las que la mente me traiciona y te sueño entonces despierto con una tristeza atravesada en el alma que me arruina el día completo ... horas en las que voy dejando pedazos de mi por aquí y por allá... pero luego llegan esos momentos en los que la libertad se siente como un viento fuerte y fresco, la soltura de no amar a nadie, de ser una hoja en blanco, un canción Jamás cantada, nueva, ligera para volver a entregarme ... No te lo llevaste todo, a pesar del dolor, no te llevaste nada que me haga falta ya ...

Hubo un breve instante en el que fué mío, se me escapó pronto de las manos. Abrazados en silencio porque las palabras salían sobrando. Sólo Él, sólo Yo, una calidez en el pecho. Nos extraño.

Lo extraño.  Ha pasado tanto... ¿Él pasará.? Sigue en mi, detenido, anclado, siendo en algunos días un dulce y divertido recuerdo.  Pero hay otros días como hoy en los que la parte central de mi pecho se siente hueca, con una única necesidad de tenerle. Cómo extraño sus besos. Sentirlo cerca de mi. Su presencia. Quiero tomarlo de la mano. Necesito abrazarlo. Es tan curiosa la paz que me invade cuando estamos cerca... Quiero besarlo, nadie besa como El.  No me arrepiento de haberme dado mi lugar y tomar distancia. Pero nada duele más que alejarte de alguien a quien has amado tanto y tan profundamente. Momento de debilidad, pasa ya. El mundo se detiene cuando me besa, todo se vuelve silencio, mis pensamientos desaparecen.

Escribí un correo largo sin destinatario. Enterré 2 pulseras. Me voy al mar. Tengo un vacío que no lo llena nada. Sólo necesitaba hablar 8 minutos a la nada. Estúpido estrés.

Y no fué a propósito, es que tenía tanto qué decir, qué preguntar, .... con tanto coraje, que mejor callé y seguí, a medias, sin corazón, sin ganas, sin un refugio, sin poder respirar, sobrepensando todo, seguí .... empecé a caminar sin rumbo y no me he detenido ... no sé a dónde voy es cierto pero también ya no estoy donde siempre me sentaba a esperarte, a adorarte, a imaginar una vida contigo, ... seguiré caminando y sin responder. Necesito respuesta de mí, para mí.

Quiero soltarle. Dejarlo ir. No pensar en Él ni en lo que pudo ser y NO FUÉ ni será. Quiero soltar la esperanza. Matar la limerencia. No quiero tenerlo en mi sistema. Ya no quiero sufrir por no tenerlo. No quiero extrañar lo. No quiero tener ese dolor en mi pecho, ya no puedo. No quiero volver a buscarlo. No quiero necesitarlo. No quiero recordar su voz. No quiero sufrir por pensar que le gusta alguien más o esta enamorándose de alguien nuevo. No quiero buscar nada relacionado con Él. No quiero tener nunca más esperanzas. No quiero que me falte el aire cuando lo recuerdo. No quiero verlo. No quiero sentir que me muero.